上个月我也是骂他是猪
何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四３０元款。
何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我２０元嘛。”
“很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。
何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我２０元嘛。”
“很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。
- 搞笑段子：拿不出证据，老子弄死你们
- 搞笑段子：拿不出证据，老子弄死你们
上学时候，有一天女神羞涩的对我说：“你知道吗，同学们私下都说我们是一对……”听完我当时就怒了，哪有这么造谣的，冲着全班同学大喊：“妈的，拿不出证据，老子弄死你们！”
- 我想知道这个橘子到底发生了什么？
- 我想知道这个橘子到底发生了什么？
- 诚实的政治家
- 诚实的政治家
一位国会议员问别一位议员：你怎么一口咬定你是个诚实的政治家，何以为证？我从不撒谎，从不否认：我是被收买的，谁掏腰包，我就为谁效力。我是说到做到的。
- 厕所上时候我见过你的
- 租住在公寓里，人多且杂。半夜时分，有人敲门，打开一看，是邻居小伙。
他神秘的说：“哥！商量个事，能不能借个TT使使？忘买了！”
卧槽！这玩意还能借？于是我拒绝道：“这个有型号，怕你用着大，你还是去买吧！”
小伙脸一红：“哥！厕所上时候我见过你的，跟我一样小，能用！”
- 老李女儿被车撞了
- 一年轻人匆忙跑到六楼，
碰见一个中年人说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了!”
中年人一下子蒙了：“啊?天啊!怎么办啊?”
就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，
“不对啊，我没女儿啊!”
继续走到二楼的时候又想起，
“更不对拉，我都没结婚啊!”
到一楼一跺脚，“我不姓李啊!”!
- 买个好点的望远镜吧
- 老王跟老刘住对门，老刘每天都等老婆出门后拿出望远镜偷窥老王跟媳妇啪啪啪，还跟老王炫耀：“哼哼，老王啊，今天你和你老婆干啥我都拿望远镜看到啦。”
老王忍无可忍，叹了口气说：“老刘啊，买个好点的望远镜吧，那是你媳妇儿。。
- 她真的是“好幸运”
- 一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯”乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！
- 我叫你摸 坐垫
- 下班了，男同事推着车：正好顺路，我带你一段吧…
女同事：好啊，说着就坐到车后：哇，屁股烫死了……
男同事：不可能吧？
女同事：怎么不可能？不信你摸摸啊…………啪啪啪……
男同事：打我干吗？不是你叫我摸的？
女同事：尼妹，我叫你摸坐垫，你摸老娘屁股干嘛？
- 说好的一定配合呢
- 上初中时，我们数学老师上课前总
喜欢故作幽默的说个无聊的笑话，
于是哥儿几个商量好，
当老师说第一句话时，我们就哈哈大笑。
那天上课老师走进班来说他爸死了，
我哈哈大笑，全班鸦雀无声！
