哥们说以后吵架不准跑！
鹌鹑蛋
那天和女友吵架，
她很生气的说了我一句“蠢蛋！”
我情急之下回了句“鹌鹑蛋〔俺蠢蛋〕！”
结果气就消了。。。
你没事站史上干嘛
小王非常自恋地问女友：
你承认吧，我是不是史上
最帅男朋友？
女友一脸不屑：
你没事站史上干嘛？
小王：。。。。
以后吵架不准跑
我哥们１８０斤不善于奔跑，
有次和她女友吵架，以此为背景，
经过激烈的口水战后，
他女友哭着跑了，
他担心出事就赶紧追，
经过两个路口就是追不到，
自己累得上气不接下气，
然后华丽的吐了……
吐的那个惨啊，女友回头看见，
赶紧回来拍背，
哥们说以后吵架不准跑！
那天和女友吵架，
她很生气的说了我一句“蠢蛋！”
我情急之下回了句“鹌鹑蛋〔俺蠢蛋〕！”
结果气就消了。。。
你没事站史上干嘛
小王非常自恋地问女友：
你承认吧，我是不是史上
最帅男朋友？
女友一脸不屑：
你没事站史上干嘛？
小王：。。。。
以后吵架不准跑
我哥们１８０斤不善于奔跑，
有次和她女友吵架，以此为背景，
经过激烈的口水战后，
他女友哭着跑了，
他担心出事就赶紧追，
经过两个路口就是追不到，
自己累得上气不接下气，
然后华丽的吐了……
吐的那个惨啊，女友回头看见，
赶紧回来拍背，
哥们说以后吵架不准跑！
- 我已经乘十了
男子相亲，女友问：“可不可以诚实的告诉我，你的年薪有多少?”男：“30万。”女：“诚实了么?”男：“我已经乘十了!
- 我怎么敢一下侮辱你两次呢?
女友：“你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。” 男友：“那么我应该怎么做才能令你接受呢?”女友：“起码买件200元的。”男友：“我怎么敢一下侮辱你两次呢?”
- 居然是告诉我先睡了的女友
最近相亲了个女友，打算结婚。已经同居。这是背景。跑夜车真的很累。但还是关心的给女友打个电话要她先睡。凌晨2点多。拉到一对情侣，见惯不怪，习以为常，没多注意，说是去我住的小区。听着女人声音有点熟悉，后车镜里一看，尼玛，居然是告诉我先睡了的女友。你说哥拉还是不拉?
- 这是我听到过关于爱情最温暖的解释。
- 语文上课，老师让用两个字来形容你眼中的爱情。
有个同学上去，在黑板上写下“瓶邪。”
看过盗墓笔记的同学们都知道这意味着什么，老师不知，问道，该如何解释。
同学很淡定，回答道:“瓶字，可以拆分为并瓦，意为并肩屋檐下。邪字，牙耳，可以理解为鬓边私语。两个字合起来，意思就是，我与你，在屋檐下并肩而坐，悄悄地在耳边说着些别人不懂的秘密。”
整个课堂都沸腾了。
我想说，这是我听到过关于爱情最温暖的解释。
- 爱情这种事，谁认真谁输。。
- 刚参加工作时，领导给介绍了个对象，姑娘在麻纺厂的上班。
谈了两个月，实在没共同语言，我寻思着该结束了。
分手这种事，谁先说谁就是赢家，我鼓起勇气道：“咱们还是做普通朋友吧。”
姑娘一脸茫然的看着我，说：“我们本来就是普通朋友啊。”
我终于明白了，爱情这种事，谁认真谁输。。。
- 抱着你醒来看你埋在胸口熟睡的脸
- 想和你一起生活，养只大狗，抱着你醒来看你埋在胸口熟睡的脸，想在你做饭时从背后拥住你，想一起看着电视听你吐槽，想夏天的夜里一起去散步抱颗西瓜回我们的家，想冬天一起躲在被窝里看老电影，想争吵时你还能用心哄我，想一起遛狗一起晒太阳，即使生活不会这么轻易，但我希望你在我的未来里。
- 我说她漂亮，她能让我睡一晚啊
- 街上，媳妇儿问我：“我跟对面那女的比，谁更漂亮？”
我说：“当然是你漂亮了！”
媳妇儿问：“为什么？”
我说：“我说她漂亮，她能让我睡一晚啊？！”
- 今天该他上交工资了啊。
- 乡下大表哥经常出去打牌夜不归宿，有一次单位临时出差半个月还不接电话。表嫂气急了跑到派 出所报案说她丈夫失踪了。
警 察问：“他是什么时候失踪的？”“两周前。”“那你怎么今天才报案？”表嫂笑嘻嘻的说:“今天该他上交工资了啊。”
- 老公，我的包呢？买了没
- 微信上，老婆：“老公，我想要一个包，你能帮我买一个吗？”
老公：“什么包？”
老婆：“LV。”
老公：“这个不好买吧？怕买不到真材实料的！”
老婆：“不嘛！我就要就要嘛！”
老公过了很久才回来。
老婆：“老公，我的包呢？买了没？”
老公：“买了？”
老婆：“在哪？我怎么没看见？”
看着老婆迫不及待的眼神，老公马上从包里掏出一个包子递了过去，说道：“你说你吃啥包子不好，非要吃驴肉包，这玩意儿可不好买，我跑了几条街呢？你尝尝，不知道是真是假... ...”
老婆：“滚！”
