这个客户太热情了

哥们最近刚从外地谈生意回来,一起喝酒的时候我递根烟给他,他接过烟笑着说:去外地接待我的那个客户太有意思了,他自己也抽烟,不过抽的比较少,但是身上长期带着一盒中华,从一开始见面就开始给我递烟,我刚抽完,第二根烟就又递过来了,我说不抽了,他不开心,非常热情的继续递烟,谈了一会生意,我的俩耳朵上一边夹着一颗烟,手里还攥着四颗。
大胸妹子吃着就是方便,脸红了
昨晚没事去网吧玩会,我旁边机器有个小孩接电话:喂,妈,我在学校呢。我一想这孩子从小不能撒谎啊,我就在旁边喊了句:网管!过来调下机器。心想这孩子回家挨顿打是肯定的了。过一会媳妇给我打电话问我在哪呢,我说在网吧呢,谁道这孩子喊了句:209退房。我操,这小逼崽子。。。
诚实的政治家
诚实的政治家


一位国会议员问别一位议员:你怎么一口咬定你是个诚实的政治家,何以为证?我从不撒谎,从不否认:我是被收买的,谁掏腰包,我就为谁效力。我是说到做到的。
搞笑段子——真是机智的闺蜜
搞笑段子——真是机智的闺蜜

‍‍‍‍闺蜜长得漂亮,而且还很懂风情。
外面各种勾搭,和我天壤之别。
昨天中午吃饭,好几个男的盯着她看,她装作视而不见。
然后,我都看不下去了,问:“人家都盯着桌下看,你不觉得应该保护一下么?”
她说:“看我的,马上让他们吐。”
她把腿一张,果然有的吐了,有的鼻子流血了。
真是机智的闺蜜。‍‍‍‍
种子肯定是被你摔死了
乔迁新居后我住在一楼,院中有块空地,于是,我便有了种点蔬菜的想法。
前些天,我到郊区的集市逛了逛,顺便买了一包青菜种子。
我问卖主:“这种子纯不纯?”他很干脆地说:“不纯我甘愿以10倍价格赔款。”说着他递给我一张明片。
回到家后,我把种子撒在院中。然而半个月时间过去竟然没出一颗苗。
于是我给卖主打电话,问道:“你卖给我的是啥种子,到现在为何没发芽?”
卖主听后,震惊地说:“没发芽,不会吧?肯定是你播种时出了问题。”
我说:“不就撒到地里就行了?”
卖主说:“没错,可是我不知你是站着撒的还是蹲着撒的?”
我说:“站着撒的,这也有区别?”
卖主说:“唉,种子肯定被你摔死了!”
松鼠真有生意头脑呀
松鼠姑娘开了一家美容院生意非常火爆,一天她被邀请参加森林电视台的“现代生意经”栏目做嘉宾。
主持人:您好松鼠姑娘,可以问一下你的生意秘诀吗?
松鼠姑娘:我感觉要想做好生意,营销和广告效应很重要,现在我就有10名营销顾问。
主持人:可以谈谈具体怎么操作的吗?
松鼠姑娘:可以呀,我上午安排五名癞蛤蟆走进美容院,下午安排五名青蛙走出美容院。
你磨叽什么?我忙着做生意呢!
小超市生意特别好,想买瓶饮料都挤不进去,老板就让他上幼儿园的儿子把饮料给我送过来。小朋友把饮料递给我,我一边掏钱一边随便问:小朋友,再有几天就开学了?
小朋友一边伸出手准备接钱一边不耐烦地说:你磨叽什么?我忙着做生意呢!
我跑上去就把气放了!
今天在医院看到一个小伙子在输液,他女朋友就和他躺一张床上陪着他,对于这种赤裸裸的秀恩爱,我跑上去就把气放了!
我自己有两个会要你那二手货
睡觉被室友撸醒! ”你不撸自己撸我干嘛?” ”我女朋友对我没什么感觉了,它说喜欢上你了!” ”尼玛起开,我自己有两个会要你那二手货?”
同步进行啊...
我同桌上课时候想放屁,传纸条问我:“哥,我想放屁,咋整。”
我传回去写到:“你使劲儿拍下桌子就放。”
他果然做了,使劲儿拍下桌子后,大家都在看他,他就噗噗的放了。
我当时脸都绿了,下课后他说我坑他,跟我吵架。
我说:“你看明白纸条没,下面还有一行小字写的是同步进行啊。”
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