他实在是不敢咳嗽了!

护士小姐跑过来问门诊医生
  护士小姐跑过来问门诊医生:
  “可不可以把这位病人的注射针剂换成口服药?”
  医生:“怎么了?”
  护士小姐:“我不知道怎么替他打。”
  医生生气了,说:“不知道就闪开,我来。”
  护士小姐把病田螺带到了医生面前,医生一看,傻眼了。


您能不让我干活了
  手术室内,医生做好了充足的术前准备指挥到
  『记录一下心跳和血压』
  『手术刀递给我』
  『无菌棉球和镊子拿来』
  『碘伏和生理盐水』
  『大夫,您能不让我干活了吗?』
  病人躺在手术台上擦了擦汗。。


他实在是不敢咳嗽了
  医生愤怒的训斥自己的助手:
  “我明明让你给病人喝的是止咳药,
  可你竟然给他喝了一瓶泻药!”
  助手辩解:“那他不是也不咳嗽了吗?”
  医生无奈的说:“他实在是不敢咳嗽了!”
我这个做妈妈的粗心大意是出了名的
女儿离家上大学时,把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下,因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了,我把这件事告诉了她。一天她打电话回来,我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久,然后轻轻地问道:“爸爸还好吗?”
花木兰会不会用卫生巾
初中语文课讲到花木兰替父从军,当时同桌问我花木兰会不会用卫生巾,我回答不了就举手问老师:花木兰月经来了怎么办?刚问出口发现自己被同桌整了,全班同学起哄的声音和老师醉了的目光我这辈子都忘不了。
我笑惨了,老婆不理我了
老婆用小卖铺电话哭着打给我“老公,5555,我的包丢了”我立马问“你在哪儿?别哭,我去接你。”然后我马上放下手头的工作请假从公司快马加鞭一个钟头赶到老婆所在处,可怜的老婆眼睛肿得红的连一块电话费也没有。“老公,里面有8000的现金。我几月的工资银行卡身份证……本来说去看看给家里添点什么……”搂着哭着的老婆安慰了许久,说没事舍钱消灾,并愤愤地骂小偷。晚上后回家老婆脱了外套!我赫然看到肩膀上挂着一个包!!!!呃……老婆今天去商场有暖气于是把外套脱了,然后包挂在肩膀上,没取下来就把外套穿上了……我笑惨了,老婆不理我了……
我的命就值十块钱是吗
上学时候放学,被几个坏学生截住,带头的对我说:明天给我带十块钱,不然弄死你!
此时我内心已被怒火中烧,攥紧拳头说:我的命就值十块钱是吗?
带头的好像被我吓住了,愣了三秒说:额 那 那明天带二十好了!
巧妙地解决了尴尬
巧妙地解决了尴尬

三对凑一桌吧,请我一个人
女生宿舍里四个女生关系很好且都单身。   一个月之前,A妹子有了男友,剩下仨单身就求请客。 半个月之前,B妹子有了男友,剩下俩求请客。   然后现在C妹子有情况马上搞定,大家在吵着谁先请客,D默默说了一句:“三对凑一桌吧,请我一个人。
看着他享受的表情,竟然没人告诉他…
初中我们班负责打扫厕所,用的是那种大的扫帚(一人高,竹子做的,黄色那种),所以如果沾了粑粑也看不出来滴~~~~割了就木有了~~~我们的英语老师,牙口不好,每次上课都喜欢去教室后面在扫帚上折一小段,剔牙!看着他享受的表情,竟然没人告诉他…
抓狂的舅舅从厕所奔出来
我们这儿农村住的都是带院子的土窑洞,小时候过年回住在农村的舅舅家,舅舅家的厕所是院子里单独的一个小房间。那时候大晚上的我和我哥在院里扔鞭炮玩,有一次不小心扔到厕所坑里去了,而且我舅舅还正在上厕所...结果我们在三秒后就看到了一个炸的满身是屎然后裤子提一半正抓狂的舅舅从厕所奔出来
然后他爹放碗不吃了。
晚上做玉米仁稀饭,熊孩子跟我闹别扭:“像屎一样,我才不吃呢!”过了一会儿,他爹回来,熊孩子跟他爹一块吃,还连吃两碗!我逗他:“像屎一样你还吃两碗?”熊孩子说:“像屎也好吃。”然后他爹放碗不吃了。
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