喔！那长的漂亮的妹子呢？
“大师，我不远万里来请教，出来玩应该找什么样的妹子？”
大师：“据我十年来的经验而言，恰恰是长的丑的才放得开，甚至江湖上流传这样一句话，‘歪瓜裂枣才好吃’。”
我：“喔！那长的漂亮的妹子呢？”
只见大师45度角仰望天空，忧伤的吐出了一口烟说到：“穷，没玩过。”
西天路上，八戒对师傅说：师傅，让我骑骑这白龙马嘛？
师傅考虑了一下说：还是算了吧，我们要考虑下马的感受！
八戒见师傅不答应，忙问道：马的什么感受啊？
唐僧摇摇头叹息道：被人骑？正常！如果被猪骑，唉。。。。
一日 ，唐僧遇险。孙悟空扒了几根毫毛变了7个唐僧。小妖抓住唐僧交给大王。大王问，怎么有7个唐僧。小妖回：大概是一个疗程吧。。。
大师：“据我十年来的经验而言，恰恰是长的丑的才放得开，甚至江湖上流传这样一句话，‘歪瓜裂枣才好吃’。”
我：“喔！那长的漂亮的妹子呢？”
只见大师45度角仰望天空，忧伤的吐出了一口烟说到：“穷，没玩过。”
西天路上，八戒对师傅说：师傅，让我骑骑这白龙马嘛？
师傅考虑了一下说：还是算了吧，我们要考虑下马的感受！
八戒见师傅不答应，忙问道：马的什么感受啊？
唐僧摇摇头叹息道：被人骑？正常！如果被猪骑，唉。。。。
一日 ，唐僧遇险。孙悟空扒了几根毫毛变了7个唐僧。小妖抓住唐僧交给大王。大王问，怎么有7个唐僧。小妖回：大概是一个疗程吧。。。
- 我要是把鞋脱了，一个都跑不了
俩屌丝比脚臭，一个说我要是把鞋脱了这里的人都跑了，另一个嘿嘿一笑，悠悠的说到：我要是把鞋脱了，一个都跑不了。
- 美女“没事”我朋友回了句“没事走两步
早上公交站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了跤。我对哥们说“你单身这么多年就是跟其他屌丝丝一样不知道主动把握机会，现在机会来了去吧，比卡丘”朋友在我怂恿下上前问“没事吧?”美女“没事”我朋友回了句“没事走两步……”草，活该单身。
- 你与我百分之百的信任
- 前男友以前特别逗。有一次在路上听到好听的歌，他说这歌真好听可惜不知道什么名字，我说微信摇一摇就知道了，他特别吃惊：微信摇一摇不是摇附近的人吗？他若有所思，啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什么歌对不对？我当时快笑断气了。
- 兄弟！你穿反毛衣了！
- 我也遇到过灵异事件！6点不到去公司，走在路上昏昏沉沉，觉得后背发凉，脖子勒住了。当时街上没什么人，把我吓坏了，以为遇到鬼撞墙！无助的时候，看到不远处的肉夹馍摊，赶紧跑过去，老板娘一边剁肉一边瞟我，好像也看出我不正常。终于，她duang把菜刀剁在菜板上，喊道：哎呀！兄弟！你穿反毛衣了！
- 妻子听后惊恐不安的跪在了地上
- 半夜时分丈夫刚下班回家不久房子就突然着起了大火，于是他拉起熟睡中的妻子跑了出去，到了外面已经清醒的妻子看着那根本阻止不了的漫天大火颤抖的对丈夫说道:“床。。床下。。还有人。。了。”丈夫扭头看了她一眼淡淡的回了一句:“我知道。”妻子听后惊恐不安的跪在了地上，浑身瑟瑟发抖。。。。。。
- 是不是除了男鞋，其余的都送
- 跟哥们去买鞋子，营业员说，买一送一，买男鞋送女鞋，我说，是不是除了男鞋，其余的都送，妹子说是的，又补充一句，营业员不送…
- 别逗了搞笑段子 喝茶
- 别逗了搞笑段子 喝茶
- 没钱还想找我咨询唠嗑
- 青年问禅师：“我对生活很绝望，因为我老婆把所有钱都带走了。”禅师拿出一个斧头砍断了桌子，青年若有所思的说：“禅师是让我用力打破眼前的的恐惧吗？”禅师说：“没钱还想找我咨询唠嗑！信不信老子砍死你！”
- 老衲当年正是为此出家的
- 一年轻男子历经千辛万苦跋山涉水来到一座古刹造访得道高僧。
他说：大师，为什么我老妈和我老婆之间总会有那么多战争，而我在她们中间却是如此的痛苦。
如何才能使大家皆大欢喜呢？
只见大师双手合十低首道：阿弥陀佛，老衲当年正是为此出家的...
