你穿上衣服,还真认不出你!

只能轮到裁判哭了
  上帝问意大利人:你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星,你们为什么拿不到冠军?
  意大利人哭了:裁判把我们的球星罚下场了!
  上帝问西班牙人:你们的斗牛士脚法那么好,你们为什么拿不到冠军!
  西班牙人哭了:我们的金球被裁判吹掉了!
  韩国人质问瑞士裁判:你为什么不帮助我们进入决赛?
  裁判哭了:德国人太狡猾了,我实在找不到他们的麻烦,没办法把他们罚下场,也没办法判给你们点球!


游泳教练
  且说一个游泳教练,性直爽而且嗓门大。
  一天,他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。
  他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:你穿上衣服,还真认不出你!


球盲
  奶奶和外婆漫不经心地看着电视,播音员正在播送体育新闻。
  外婆突然对奶奶说:老亲家,你看电视上那些人打球,有些人把球踢进地上的筐,有些人把球把球丢进空中的筐,是什么原因?
  奶奶若有所思地说:大概是水平高的往空中的筐丢,水平低的就往地上的筐里踢吧。
  外婆也若有所悟地说:难怪小明将一个大个子往筐中丢球的照片贴在房间里,说那是球星。
不用谢,这是你自己长得
去年过年时一大家人一起吃饭,一个很会说的嫂子一直夸我越长越好看,我礼貌性的回了句“谢谢”,嫂子居然哈哈大笑:“不用谢,这是你自己长得!”我竟无言以对……
师傅,麻烦您给我倒一杯果汁
第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。

当时出现了一个问题,不知道应该怎么称呼空姐。

想了想,是不是要叫“服务员”,但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质,完全没有逼格。“服务员”这么鬼?是饭馆么?显然不行。

于是,在我紧张飞速的思绪转动之后,冒出这么一句——“师傅,麻烦您给我倒一杯果汁!”
正在这时看到那人回来了
昨晚网吧包夜,跟旁边一个玩DNF很投缘,一起边玩边聊大半夜,早上快下机时他说手机没带借我手机打个电话,然后出去半天没回来,想到可能被骗了,看他电脑游戏还挂着就把他武器装备时装都分解了,分完算是出了口气,正在这时看到那人回来了,手里还提着两份早餐…………
这叫多退少补!~~~
冬天上体育课,老师让我们先跑五圈做热身,跑到第三圈的时候我们已经气喘的不得了了,有大胆者向老师说:报告老师!我们已经跑了八圈了,怎么还不停啊?是吗?老师故作吃惊,那怎么办?怎么好让你们吃亏呢?老师严肃起来,喝令道:全体向后转!再跑三圈!这叫多退少补!
那么多波分不清呀!!
刻苦训练的结果
  在男子10米台双人决赛中,两位选手身高、体重和年龄差异都很大。
  当他们齐齐入水之后,电视解说员很认真地请教旁边的嘉宾:“我觉得,运动员在下落的过程中,质量轻的落得慢,质量重的落得快,他们是怎样控制一起下落呢?”
  那位嘉宾想了想,认真地回答:“那是他们平时刻苦训练的结果!”


波波太多了
  某男篮球队打女队,结果竟输了,事后队长埋怨道:打女的竟然输了。队员答:那么多波分不清呀!!


我站错了地方
  一个运动员在练习射箭,误伤了旁观者,运动员赶忙过去道歉。
  旁观者说:“这不怪你,怪我站错了地方,我如果站在箭靶子面前,不是就不会受伤了吗?”
一看你就脑袋进水了
本人游泳运动员出身@( ̄- ̄)@现在上大学,继续从事体育专业,有一次上英语课,手机没电了,问老师几点了,只见老师比出“石头”“剪刀”“石头”。我:“十二点啦?”。老师又比了一次。我:“十二点十分?”。旁边一同学说到:“十点二十”。老师特不解的看了我一眼,问:“你以前练游泳的吧?”,我一看这老师有眼光啊,激动的说:“老师你咋知道呢?”,老师悠哉的说了一句:“”。-_-||本人游泳运动员出身@( ̄- ̄)@现在上大学,继续从事体育专业,有一次上英语课,手机没电了,问老师几点了,只见老师比出“石头”“剪刀”“石头”。我:“十二点啦?”。老师又比了一次。我:“十二点十分?”。旁边一同学说到:“十点二十”。老师特不解的看了我一眼,问:“你以前练游泳的吧?”,我一看这老师有眼光啊,激动的说:“老师你咋知道呢?”,老师悠哉的说了一句:“一看你就脑袋进水了”。-_-||
悟空眼见妖雾滚滚,连忙拔出毫毛
悟空眼见妖雾滚滚,连忙拔出毫毛,变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假,一发掳回洞里,对百花公主道:夫人,我把唐僧抓回来了,吃了他的肉,可以长生不老!” 百花公主一看,大为纳闷:“怎么有七个?” 黄袍怪道:“大概吃七个算一个疗程吧……
它们只不过是赌花生而已。
一位妇女怒气冲冲地奔向动物园的管理员,惊叫道:你应该看到猴子笼里出了什么事,4只猴子正坐在台子上玩牌呢!
管理员耸耸肩回答:不必大惊小怪,它们只不过是赌花生而已。
女汉子失恋了,她找别人掰腕子
女神和女汉子,女神和女汉子,女神失恋了,有人找她去吃饭,女汉子失恋了,她找别人掰腕子
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