我真的很棒,我真的很棒…

高山滑雪
  滑雪老师:以后,你们的滑雪课就由我来交。高山滑雪总共分三步。
  第一步,你们要学会滑雪。
  第二步,要学会从高处往下滑。
  第三步,也是最重要的一步,那就是你们一定要先学会架着拐走路!!!!!!


发任意球
  某俱乐部招兵买马,一球员前去试训,试训完后他向教练询问情况。
  教练说:“你不行,速度太慢。”
  球员马上道:“没关系,我可以打后卫。”
  教练道:“后卫也不行,你身高不够。”
  球员又说:“没关系,我可以打中场。”
  “中场也不行,你没有灵气。”
  球员不服气。“那我可以踢点球,我是点球专家。”
  “更不可能委你点球重任。”
  教练道,“你心理素质太差,我发现你在场上注意力不够集中,踢得太随意。”
  “那太好了”球员激动起来,“我正好可以发任意球。”


我真的很胖
  这天,体育老师教大家做一套新的健身操,他边做边喊:“我真的很棒,我真的很棒……”
  所有的人都认真地跟着学,跟着喊,只见站在最后一排的小胖一边做一边喊:“我真的很胖,我真的很胖……”
这位英雄救了我,我要以身相许
火灾现场,一女子抓住火警不放,众人不解,该女子说:“当大火席卷而来时,我就心想谁把我救出去我就嫁给谁,这位英雄救了我,我要以身相许。” 火警看了该女子一眼说:“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。”
我到现在不敢坦白
‍‍‍‍上初中时,在同桌的手机里发现了几张女人胸部的特写,我一股脑全删了!
然后拉着一个男胖子童鞋,到厕所让他托了上衣挤着乳沟,给他拍了几张,然后把手机放了回去。
我至今都不敢向他坦白,怕他知道让他读过青春期幻想的对象,其实是他后面的那个死胖子呀!‍‍‍‍
加上自己脑补的画面已笑抽
加上自己脑补的画面已笑抽

中国人怎么了,你说清楚
我一朋友移民美国了,上高中,
然后他们有一天上体育课。
老师让他们踢足球,一个白人站
起来说:我是白人,我不玩足球。
然后老师指着我朋友说:
那又怎样,他还是中国人呢。
要想活命 就快飞
老王是个很朴实的农民企业家,热爱足球。有一次,他坐飞机途经中国某城市的上空。突然,他听到下面热火朝天,乱喊乱叫。他连忙问空中小姐:下面这么吵,是在干什么呢?
空中小姐说:先生,下面是甲A两支球队在比赛。
老王噌地站起来,焦急地喊到:小姐,快!赶紧告诉飞行员大哥,想活命就快飞,千万别被打下来!
“中国队能赢巴西队。”
闹钟一个
  此物何用,不言而喻。
  建议厂家生产一种专用闹钟,时间一到,大叫“开球了!开球了!”并配以开球哨,意甲球场歌声(“奥莱奥”那一支),可以一闻其舞,睡意立消,精神百倍。


谁最爱国
  中国队与巴西队比赛前夜,某与室友在预测结果。
  一室友说:“中国队能踢平巴西队。”
  某对曰:“你比较爱国!”
  突然另一室友说:“中国队能赢巴西队。”
  某叹曰:“你太爱国了!”


女球盲答记者问
  问:“你知道WC吗?”
  答:“当然。”
  问:“你喜欢托蒂吗?”
  答:“不,我喜欢擦窗户。”
  (天!她以为是拖地!)
  问:“你知道米卢吗?”
  答:“废话!国家一级保护动物,又名四不象,谁不知道”
  问:“中国队0:2输给哪个队?”
  答:“疙瘩夹死你”
  问:“那你知道WC的含义吗?”
  答:“厕所”
  记者说:“高,实在是高,比珠穆朗玛峰还高!”
  答:“过奖,过奖,我没猪高,没母狼高,比马蜂还是高一点的”
  记者当场晕倒……
  醒来时躺在床上,说:“这是什么鸟?”
反正都是只练半场球
一个记者看完巴西队的训练课后,采访他们的主教练:“你们怎么只在半场练球?”
主教练回答:“练半场就够了,反正踢来踢去都是在别人的半场里踢。”
记者又看了中国队的训练课,然后好奇地问中国队的主教练:“你们怎么也只在半场练球?”
教练回答:“练半场就够了,反正踢来踢去都是在我们的半场里踢。”
今天我们班体育考试
今天我们班体育考试,要把鞋脱掉称体重,我们班上一个男生的鞋垫,吸引了我的眼球,那鞋垫是,白色的,前后都是圆的,两边还带着两个小翅膀。。。这位同学,你的鞋垫,,垫这舒服吗?
我一定 要报仇!
在西班牙首都马德里,一场斗牛赛刚刚结束。
在这场比赛中,一位著名的斗牛士受了重伤,他刚刚被抬进医院不久,却只见他全身缠着绷带又从医院出来。“我一定要报仇!”
斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去,人们紧跟着他,不知他要做什么。
斗牛士走进了一家酒馆,坐在一张桌旁,然后吩咐侍者:“给我上两份烤牛肉,烤的越焦越好!”
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