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MD,给你灌也能死
惊呆!快餐店的可乐千万不能喝!中国专家做了验证性实现,给一只老鼠灌了5瓶可乐,老鼠当场死亡!惊呆!以后快餐店可乐不能再喝了!
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发个毛线啊发,发了个茄子。。
经调查,今年各大单位中秋节所发福利五花八门,有发个屁的,有发个锤子的,有发个毛的,有发个毛线的,更有甚者发个妹的,奢侈至极!有的单位福利还可以,发个球!更有甚者,记者问某处长:你单位发的啥?其望望天喃喃道:发个鸟~记者沾沾自喜还不如我们单位,领导说发个茄子……
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看看冷笑话,比冲个凉水澡爽!
1、晚上睡不着,实在没办法,开始数羊,假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。
结果越数越清醒,最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了……
2、到电台主持人说了一“专家聊天器”,觉得真是个好产品,可以买一个寂寞时陪自己聊天。
又听了两句,原来是“专家聊天气”。
3、儿子问我电报是什么?我说:“就是把想说的写在纸上,然后去邮局用无线电传给对方。”
儿子疑惑道:“难道让邮局代发一个短信?”
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征婚、律师和顾客等冷笑话
1、小孙登了一则征婚启事,最后一句话是:“欲觅一位知心女子与我风雨同舟。”他留下了自己的手机号。
第二天,小孙收到了一条短信:“你说的‘舟’,是什么样的‘舟’啊?”
2、律师对当事人说:“你的案子律师费总共八万元,先付两万,以后每月一万,六个月付清。”
当事人说:“这好像是分期付款买汽车。”
律师说:“没错,我是在分期付款买汽车。”
3、顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤,他要一杯水。理发师拿水来,问他是否有头发进了嘴里。
顾客冷冷地说,“不,我是想看看脖子漏水了没有。”
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要的就是这效果。
qq里有个好友,女的,就加上聊了两句。
大半年不说话了,今天和我聊天,开口问我借钱。
我就问她:“美女,约不?”
然后这货就把我拉黑了,老子要的就是这效果。
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同步进行啊...
我同桌上课时候想放屁,传纸条问我:“哥,我想放屁,咋整。”
我传回去写到:“你使劲儿拍下桌子就放。”
他果然做了,使劲儿拍下桌子后,大家都在看他,他就噗噗的放了。
我当时脸都绿了,下课后他说我坑他,跟我吵架。
我说:“你看明白纸条没,下面还有一行小字写的是同步进行啊。”
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这两丫的有病吧。
我妹谈了一个男朋友,我妹下班的时候会走路送我妹回家。
我妹到家后,又开小电驴送他回去,然后又自己回来。
我去,这两丫的有病吧。
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看他私房钱藏哪儿了!
好了好了,你胸大好嘛
怎么九把火烧不开一锅汤?
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