侄子走过来问我，姑姑什么叫食物链
在看电视，侄子走过来问我，姑姑什么叫食物链。我说，就是一物降一物，比如兔子吃草，狼又吃兔子，可是狼怕老虎，老虎怕大象，大象却吃素。他似懂非懂的点了点头。晚上给他检查作业，本子上赫然写着，我怕姑姑，姑姑怕爸爸，爸爸怕妈妈，妈妈怕奶奶，奶奶怕我，我在食物链的最上面。
- 哪个超市允许这样呀
- 冰红茶货架前：“爸爸，是谢谢惠顾～”“拧上，放回去”“爸爸，是再来一瓶！！”“拧上，放咱购物车里！！！”尼玛都什么家长啊，孩子都给带坏了啊，寡人是如此气愤不平，以至于趁该爸爸不备，从他们车里拿了两瓶放到了朕的车里……
- 从此，她放屁之前就记得说您
- 周末去小姨家作客，陪小妹妹弹琴，弹了一半她突然立起身，说：「您好！」，然后「噗」地放了个响屁。我瞬间愣了。事后问小姨。小姨如是说：「有一天我跟你妹妹一起，她冷不丁放了个屁，我说她，你倒是打声招呼啊！从此，她放屁之前就记得说您
- 原来孩子是在思考这个问题
- 邻居家的小孩每次从我店门口过，老是好奇的看我烧氩弧焊发出的蓝光，宝妈每次都和颜悦色的劝他：别看，眼睛会疼的。今天，调皮的小正太又盯着看了几眼，宝妈爆发了：说了多少遍，别看了，眼睛会瞎的。小正太走到我面前，拿着小手在我墨镜前晃了晃：妈妈，叔叔是因为看多了这个，眼睛才瞎的吗?我。。。。。。
- 我这个做妈妈的粗心大意是出了名的
- 女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻地问道：“爸爸还好吗？”
- 花木兰会不会用卫生巾
- 初中语文课讲到花木兰替父从军，当时同桌问我花木兰会不会用卫生巾，我回答不了就举手问老师：花木兰月经来了怎么办？刚问出口发现自己被同桌整了，全班同学起哄的声音和老师醉了的目光我这辈子都忘不了。
- 我笑惨了，老婆不理我了
- 老婆用小卖铺电话哭着打给我“老公，5555，我的包丢了”我立马问“你在哪儿？别哭，我去接你。”然后我马上放下手头的工作请假从公司快马加鞭一个钟头赶到老婆所在处，可怜的老婆眼睛肿得红的连一块电话费也没有。“老公，里面有8000的现金。我几月的工资银行卡身份证……本来说去看看给家里添点什么……”搂着哭着的老婆安慰了许久，说没事舍钱消灾，并愤愤地骂小偷。晚上后回家老婆脱了外套！我赫然看到肩膀上挂着一个包！！！！呃……老婆今天去商场有暖气于是把外套脱了，然后包挂在肩膀上，没取下来就把外套穿上了……我笑惨了，老婆不理我了……
- 妈妈，我怕疼，以后我会乖乖听话了
朋友家有小萝莉，有点可爱且调皮，有次被她老妈打PP时，很无辜的望着她妈妈说:“妈妈，我怕疼，以后我会乖乖听话了。”然而她老妈也是语出惊人:“好吧，既然你怕疼，那就垫东西隔着再打……”小萝莉那个开心啊，说妈妈真好。结果她妈妈撕了一张纸垫在她PP上时，小萝莉当场就哭了。
- 看你妈妈，这么晚了还臭美得要命
- 昨晚正在卸妆，老公回来，看我在拾掇脸，对儿子说：“看你妈妈，这么晚了还臭美得要命。” 这时儿子对他爸说：“这不是臭美，是现原形而已……原形…….”
- 五分钟后挤出一句“狗贼！”
- 回家已经第87215遍被爸妈说不要把卧嘈挂在嘴边，想起一高中学霸同学，从不讲脏话，有一次被惹急了，满脸通红想骂人，五分钟后挤出一句“狗贼！”
