穷人跟富人的经典差别

穷人算计挣钱,富人琢磨花钱;
穷人想着吃饱,富人想着吃好;
10个穷人住1间房子,1个富人住10套房子;
穷人盼望宜居,富人想着移民;
穷男人看漂亮女人,富男人用漂亮女人;
穷女人在男人身上挣钱,富女人在男人身上花钱;
穷男人一生用废一个女人,富男人被一群女人用废。
富人说:孩子很多,不知道是哪个老婆的;
穷人说:孩子一个,不知道是不是亲生的。
富人在弹钢琴,穷人在街敲碗。
富人在做交易时,穷人在捡垃圾。
富人在看电影,穷人在街边看免费的电视。
富人在逛街的时候,愁着怎么运回家。穷人在逛街的时候,愁着钱够不够。
富人在餐厅吃着西式大菜。穷人在家纠结:“是吃大白菜?还是小白菜?”
富人在餐厅点菜时,愁着桌子够不够。穷人在餐厅点菜时,菜单都翻完了还没点一个。
富人在喝着上档次的冷饮时。穷人在喝着白凉水。
这就是富人和穷人的差异。
你小子有几个老婆
“喂,你老婆看你来了”。狱警冲着一位犯人喊道。
“哪一个”?犯人问
“什么,哪一个!?”狱警大声呵斥:“你小子有几个老婆!”
犯人说:“我是犯重婚罪进来的”。
这就是毛遂自荐的由来
毛遂是个文学青年,经常写点小文章在网上发表一下,可是百度的吧主和网友们都不喜欢他写的文章,因为写得太烂了。在BBS上混了一两年了,写的文章没几个回帖,吧主也不给个“荐”字,搞得毛遂很不爽。所以后来在BBS上发文章的时候,毛遂都要在文章题目后面自己加上一个“荐”字。比如《我是一个伟大的小丑》“荐”。写手们和吧主对他这种自欺欺人的做法哭笑不得,于是就把这种做法形容为“毛遂自荐”。
那你麻痹的宝马呢?
麻痹的宝马
MM:“你抽烟吗?”
男:“抽!”
MM:“每天多少包?”
男:“三包!”
MM:“每包烟多少钱?”
男:“二十块钱!”
MM:“烟龄多久了?”
男:“十五年了!”
MM:“这么说你每年抽烟就花了2万多!”
男:“是的。”
MM:“那十五年,相当于花了30多万啊?”
男:“可以这么说。”
MM:“知道吗?如果不抽烟,这些钱够你买辆宝马了!”
男子反问道:“你抽烟吗?”
MM:“我才不抽呢!”
男子骂道:“那你麻痹的宝马呢??”
各种媳妇 的不同
有一个屈曲蒙昧的媳妇,好自作智慧。有一天,她丈夫做客回来发怒道:“看人家媳妇,再看看你……”媳妇不平气他说:“我怎么啦?”丈夫说:“人家都知书达礼。我一进门,人家就问我尊姓,我说姓张,人家又问我弓长张,还是立早章……” 不几天,家里来了客人,媳妇学着斯文的样子:“您尊姓?”客人答:“姓侯。”媳妇又问:“是公猴还是母猴?”客人啼笑皆非,无言以对。
装逼比赛吧这是一个
亚历山大大帝、沙皇,拿破仑三人在莫斯科参加阅兵式。
亚历山大大帝目不转睛地看着驶过来的坦克说:“如果我有这样的战车,我可能已经征服了整个欧洲。”
沙皇指着导弹:“有了那样的火箭。我早就统治了世界。”
拿破仑读着一张报纸,突然惊叹道:“我要有这样的报纸,滑铁卢之役就永远不会有人知道了。”
我又不坐公交车,买它干嘛
同事刚买了一个6s在单位各种炫耀,各种流弊,单位有一个大叔人特好,用一个红米note,同事拿着6s到大叔面钱说6s各种好处,扒拉扒拉一大堆,最后问大叔,你为什么不买一个,大叔回了一句特别经典的话,我又不坐公交车,买它干嘛。公司瞬间沸腾了
男人怎么样才会有女人喜欢
一天,爸爸带着儿子出门,在公交车站上,爸爸问儿子:“儿子啊,你知道男人什么东西要大、粗、硬吗?”儿子不解,就问爸爸是什么。旁边一美女听了脸腾地一下就红了,爸爸看了一眼美女,缓缓的说道:“男人那,要财大,气粗,关系硬才会有女人喜欢。”
你知道贾翠花是谁吗?
老师提问小明:“你知道西班牙的国王是谁吗?”
  小明:“嗯,我不知道。”
  老师:“那你今后一定要多花功夫在学习上啊!”
  小明问:“老师,你知道贾翠花是谁吗?”
  老师:“那是谁?我不知道。”
  小明:“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊!”‍‍‍‍
当有了这些后人生为了什么
我站在七万多一平米房子的阳台,搭着扶手抽着烟,在思索人生到底为了什么,钱?或者是权?当这两样都有了又该怎样?这时我身后一倾国倾城的气质佳人缓缓向我走来跟我说:师傅,这是你通厕所的费用两百块。
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