“原来果真有上帝! ”

老师问一名学生:“你的试卷是抄了别人的吧?”
“是的。是抄了些,但不全是。”学生答道。
“那么,哪些地方不是抄的呢?”
“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”


老师把考试卷发下来后,迈克一题也不会做,便在试卷背后写
道:“只有上帝知道怎么做,我不知道。”
试卷发下来,迈克一看,上面写着:“上帝100分,你0分! ”


在印第安纳波利斯市的布特勒大学,学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈,讨论着上帝的存在与否。一连几星期,学了安塞姆
的实体论,肯特的有神论批判,以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。一天,教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道:“原来果真有上帝! ”
然后我的成绩就归零了。
考试时偷偷拿出计算器,考场上回荡出一个清晰的女声“归零”!然后我的成绩就归零了。
黄花岗起义中三枪谁开的
历史考试选择题:黄花岗起义第一枪谁开的?
A宋教仁B孙中山C黄兴D徐锡麟,考生选C。
又看第二题:黄花岗起义第二枪谁开的?
考生傻了,就选了个B。
接着看第三题,黄花岗起义中,第三枪谁开的?
考生疯了,胡乱选了A。
考试出来就去找出卷老师。
老师拿出课本说:黄兴连开三枪,
揭开了黄花岗起义的序幕。
玩的就是心跳!!
期末考试,学校请来资深教育专家出试卷。结果专家把20道选择题按照答案AAAAA、BBBBB、CCCCC、DDDDD的顺序安排题目,校长和老师问为什么?资深教育专家说:“我要让所有的学霸不敢写,所有的学渣不敢抄!玩的就是心跳!
怎样才能见到上帝
修女问神父说:“是不是每一个人都看的到上帝?”
神父说:“只要你有诚心,一定见得到上帝!”
修女说:“我认识一对非常有诚心的夫妇,他们每天晚上都见到上帝。”
神父问:“何以见得?”
修女答:“因为那个女的每天都这样向上帝祈祷:OH!!MY GOD……”
而上帝不知道跟那个男的讲了什么,只听到那个男的回答:OH!!YES……YES……
神父:…
你下辈子想做什么?
你下辈子想做什么?

小伙子你怎么这么年轻就死了?
一个人喝牛奶死了,到了天堂。天堂的人就问了:小伙子你怎么这么年轻就死了?小伙子就答:我喝牛奶死的。天堂的人又问:现在的牛奶怎么这么不放心呢!小伙子,你喝的是什么牌子的牛奶啊?小伙子答:不是,我喝牛奶的时候奶牛突然坐了下来。。。或许是我喝牛奶的方式不对吧。
想减肥,找个老婆即可
‍‍‍‍‍‍某男很胖想减肥。
吃了好多减肥药,结果没效果不说,还吃出了问题晕倒了。
一已婚朋友探望他时叹道:“你说你费这么大劲干啥?想减肥,找个老婆即可!”‍‍‍‍‍‍
万一是出柜呢??
‍‍‍‍一天闺蜜找到我:“亲,我觉得我老公出轨了!”
我劝道:“亲,别哭别哭,你怎么判断他出轨了呢?”
闺蜜:“呜呜,我在他包里发现了一条粉红内裤!”
我拍了拍她肩膀:“亲,别着急,这不一定是出轨呀!”
闺蜜:“呜呜,哦,真的吗?”
我说:“万一是出柜呢!”
闺蜜:“……”‍‍‍‍
科技进步了...
两老太太在门口聊天。
甲:“现在社会进步科技发达了,以前养鸡养鸭半年多才长熟,现在两月不到就可以宰来吃了。”
乙:“怪不得!我那儿媳妇刚过门才一个礼拜这都快生了!”
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