我给你刮脸，决不收1分钱…
一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正的麻烦，”他说，“快来。噢，别忘了带酒来。”这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。
一进门他便问：“出了什么事？”
“我的酒喝完了。”朋友说。
（点击查看全文）
一进门他便问：“出了什么事？”
“我的酒喝完了。”朋友说。
（点击查看全文）
两个好朋友在酒吧中对饮。
“咦？医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗？这已经是你的第8杯了！”
“是啊！不过，他并未禁止我预支，我现在喝的是明年的份啊！”
深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。
他对朋友说：“你记住，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”
- 警察先生，你看行了吗
- 喝酒划拳没什么奇怪的，一个女人喝酒划拳也没什么奇怪的，就算你和老王划拳也没什么奇怪的，但是嫂子也在啊，就算这也没关系，但看看你们点的菜:酸辣木耳，酸辣圆白菜，酸辣豆花，酸辣扇贝，酸辣百叶，酸辣汤，看看你们喝的啥:苹果醋，这也没关系，但你居然喝醉了还打电话叫我去接你，关键是电话还是老王打过给我的，这我都忍了，可见我时你说:没用的涵裹棒子。这，说什么我也不能忍了！警察先生，你看行了吗
- 酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种
- 酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月!顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来!在场的几位领导异口同声的说，你被录取了。
- 现在，你白天可以喝一小杯酒了
- 一位嗜酒的先生买了瓶放了10年的威士忌酒，装进裤子口袋，准备带回家享受一顿。
谁知刚出店门，脚下一滑，摔了一跤，他觉得腿上湿漉漉的，以为打了酒瓶，心中十分痛借。可是，当他站起来朝下一看，忽然又笑出声来，说：“嘿，谢天谢地，原来只是腿上流出来的血！”
（点击查看全文）村西头的久津郎是个酒鬼。
一天深夜，他又从集镇上的酒店喝酒回来，醉醺醺地走在乡间道上。当他路过一片树林子时，突然，从漆黑的树丛里跳出一个强盗，他恶狠狠地对久津郎说：“要钱还是要命？要命，留下二两银子来！”
久津郎早已吓得半死，酒也醒了一半，他哆嗦着回答：“老爷。您留我半条命吧！给我留下一两银子，我明天还要打酒喝呢！”
西蒙患失眠症，上班时常常喊头痛，最近他却一声不吭了。
同事问他：“是不是不失眠了？用的什么好药？”
西蒙说：“没用药，只是临睡时喝一大杯酒。”
“难道一喝酒就睡着了？”
“不不，睡不着，但这样睡不着也挺舒服的。”
“你的病已基本痊愈，现在，你白天可以喝一小杯酒了！”
“太好了！那请问，我夜间可以喝几杯呢？”
- 我都吹成这样了还不行
- 昨天开车回家，在一路口让交警拦下，拿出个机器说:吹。
于是我就吹:我家有十几个亿，500多套房子，仨路虎，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂……！
交警大怒:我让你吹它！
我恍然大悟，专用装备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵……！
后来我被110带走了，说我妨碍公务，行政拘留。
我TM就纳闷了，他让我吹的，我都吹成这样了还不行
- 老总大手一挥“上菜”！
- 老总中午喝了酒，下午来到会议室开会，问身边的秘书：“人都到齐了么？”秘书：“到齐了”。老总大手一挥“上菜”！
- 你自己说的什么糖都行
- 晚上喝高了，回家后，发现老婆不在家，遂吆喝儿子给我倒杯糖水。
儿子：“什么糖都可以吗？”
我点点头......
一分钟后，儿子从厨房端来一杯开水，上面漂浮着几片口香糖。
- 你的门牙上还有一块菠菜叶
- 电视新闻播音员正在播报新闻。这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息。”接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶…”
- 把车开跑了...
- 一次旅游，在山路上，迟迟找不到厕所，时间久了，大家都憋着尿呢。
这时司机灵机一动说：“男的站车左边，女的站车右边，面对车解决。”
大家扭捏了半天心一横准备就地解决，刚尿出来。
二货司机把车开跑了，跑了。
- 收杆吧，别钓了，这风吹着太TM冷了
- 同事老公是钓鱼迷。今天同事讲，昨晚吹着风扇睡着了，半夜凉醒来的，听到老公说梦话:“收杆吧，别钓了，这风吹着太TM冷了！”
