我看你还能忍多久。
如来右手一翻，化为五行大山，将悟空压在山下。
悟空不慌不忙，哈哈大笑：“死胖子，你没了右手，我看你还能忍多久。”
如来：“艾玛，应该用左手的。”
小青蛙碰到了一只牛蛙，
和他打招呼：嗨，你是牛蛙吗。
牛蛙不屑地回答：请叫我绿巨人！
一老总因为超市生意不好召集全体员工开会，
会议上老总说：请大家踊跃发言提建议，说说怎么才能提高营业额？
纷纷建议什么“发传单啊，搞活动啊，打折啊等等”…
老总听了摇摇头问了在旁不出声的小强：小强你有什么看法？
小强说：在超市旁边建一个公厕并且贴上免费…
悟空不慌不忙，哈哈大笑：“死胖子，你没了右手，我看你还能忍多久。”
如来：“艾玛，应该用左手的。”
小青蛙碰到了一只牛蛙，
和他打招呼：嗨，你是牛蛙吗。
牛蛙不屑地回答：请叫我绿巨人！
一老总因为超市生意不好召集全体员工开会，
会议上老总说：请大家踊跃发言提建议，说说怎么才能提高营业额？
纷纷建议什么“发传单啊，搞活动啊，打折啊等等”…
老总听了摇摇头问了在旁不出声的小强：小强你有什么看法？
小强说：在超市旁边建一个公厕并且贴上免费…
- 上面不出气，就从下面响亮的出来了
- 听说唐僧墓要被拆，沙僧去朝鲜找正在练兵二师兄联合上访，
结果路上遇见悟空，悟空告之：八戒上月回国旅游在黄浦江游泳淹死了。
沙僧心想自己连去趟北京都被骂沙逼bj，能救师父的只有大师兄，
大师兄老泪纵横，拍着沙僧肩膀语重心长地说，不是我不想去，
你看看现在到处都在杀鸡，这不就是给我看的吗。
有一次上课期间，教数学的李老师突然发问，下面的全体学生哑然。
教室由之前的喧闹变得十分沉寂。突然间。
教室里响起了一声非常响亮还带点尾音的放屁声，全班哄笑。
李老师扶了扶眼镜，说：“有话你就说，有屁你就放。何苦憋着来呢？
你看，上面不出气，就从下面响亮的出来了！
周末回家，和爸妈一起看电视。
老爸盯着我意味深长的说“我咋看着我闺女长得不像我呢？一点也不像。”
然后我妈开口道“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，
有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了。。。”
这这这。。。。。。
- 当你躺在棺木里，你希望别人说什么？
- 牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么？” 一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。” 另一人说：“我希望别人说我乐于助人。” 第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动！
- 有记者上街就除夕不放假采访路过群众
- 有记者上街就除夕不放假采访路过群众，当问到一老伯时，觉得太有哲理了。记者问：老人家，您对除夕不放假怎么看?答：还怎么看，电视上看呗。记者：不是，我是问您对这个事有什么看法。答：没什么看法呀，现在哪有什么法呀，真是无法无天啊。记者：老人家您理解误会了，我是问对这件事您个人有什么观点。答：我们老百姓能有什么观点?就算有又有什么用呢?我们说了又做不了主，哪还说什么呢?记者又问：那您没一点想法吗?答：想法还是有点的，那就是您让我走吧，不然都买不到便宜菜了。
- 我可是万能充...
- 老公：“老婆就像手机，老公就像充电器，老婆离不开老公的充电！”
老婆：“老公你好有能力哦！”
老公：“那当然我可是万能充……”
老婆：“万能充？特么你给多少手机充过电，我砸了你这万能充……”
- 我的眼泪扒拉扒拉流下了
- 工资发下来，老公去还完房贷手里还剩325元。
我跟他开玩笑说：老公这么有钱给点给我吧！
老公说：好啊！每人一半。
于是拿了三张一百的给我，自己留下两张十元一张五元的说：刚好你三张我三张。
当时我的眼泪就扒拉扒拉流下了。
- 你的门牙上还有一块菠菜叶
- 电视新闻播音员正在播报新闻。这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息。”接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶…”
- 我只想带给他们希望
- 很多人的无线路由器都设密码，不在家的时候还会关了，一点分享的精神都没有。我就一直开着无线路由器，也从不设密码，让周围的人可以搜到我的信号，连接成功，我就会很开心。虽然我没装宽带，但我觉得这并不重要，因为我给了他们希望。
- 这么有缘给你个惊喜吧！
- 今天去做孕检，被一个六十多的大妈撞到，幸亏被旁边人给扶着，那大妈理都不理就走了。到了四楼检查时又遇见了，看见她在等尿检，我走过去记住她的名字，默默的去厕所取了点样本，帮她换了……大妈这么有缘给你个惊喜吧！
- 手机屏幕破了肿么办
- 不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破，下班回到家，见五岁的小侄子坐地上搭积木。我果断上前将他搭好的积木给推倒，然后装作若无其事的掏出手机躺沙发上刷别逗了。小侄子一骨碌爬起来冲到我身边，抢过我手机摔地上……后来老哥给我买了一个新手机！
