- 我悄悄给她删了一个“漫”字
- 我悄悄给她删了一个“漫”字
- 女朋友最怕什么！
- 两宅男聊天，一说：“女朋友最怕什么？”
另一个答：“最怕你突然说要放气(放弃)。。。
- 你就是想光明正大的吃屎。
- 朋友对我说：来世我一定要做一个小公狗，饿了去垃圾桶找些吃的，渴了到路边喝点水，到了发情的季节看到漂亮的母狗，上去爽一下也不用负责，等到老了回想起来，遍地都有自己的孩子，想想就激动。。。 我说：前面说的都是废话，你就是想光明正大的吃屎。。。
- 吃完了实在没东西吃
- 和朋友聊天：“初中，我们班上有个人特别馋，特别爱吃零食，嘴从来不闲着，终于有一天，没啥吃的了，他就拆开了一包板蓝根，过一会就捏一搓进嘴里，吃了一节课。”朋友说：“这算什么，以前我上课吃黑瓜子，吃完了实在没东西吃，就把皮又都含了一遍。”
- 吃货的最高境界是什么？
- 吃货的最高境界是什么？
回复：是随便走进一家餐厅，wifi都能自动连上。
- 让他拿着赶紧滚。
- 一朋友巨能吃！朋友去吃自助餐，吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。
吃完后、临走临走要拿两个橘子回去吃，服务员不准。
服务员说：“我们规定不让带出去！”
这货慢条斯理的问：“不给是不，再给我上4盘饺子！”
这时老板看不过去了大吼：“滚，让他拿着赶紧滚。”
- 我可是万能充...
- 老公：“老婆就像手机，老公就像充电器，老婆离不开老公的充电！”
老婆：“老公你好有能力哦！”
老公：“那当然我可是万能充……”
老婆：“万能充？特么你给多少手机充过电，我砸了你这万能充……”
- 我的眼泪扒拉扒拉流下了
- 工资发下来，老公去还完房贷手里还剩325元。
我跟他开玩笑说：老公这么有钱给点给我吧！
老公说：好啊！每人一半。
于是拿了三张一百的给我，自己留下两张十元一张五元的说：刚好你三张我三张。
当时我的眼泪就扒拉扒拉流下了。
- 你的门牙上还有一块菠菜叶
- 电视新闻播音员正在播报新闻。这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息。”接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶…”
