我拿这个王位跟先生换了吧。
有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖 好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：我在这里快要冻僵了。
醉汉：我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？
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醉汉：我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？
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某人生前做了点好事，死后阎王要奖励他，问他：下辈子还让你托成人，要什么样的任你挑。
这人说：家有千顷靠山河，父做高官儿登科，兄弟三人我二哥。
阎王听了，站起来说：我拿这个王位跟先生换了吧。
一个男人在坟地里割草，忽然听到有声音，他以为是遇到鬼了，过去一看，是一个人在敲墓碑。
这人说：吓死我了，我以为是鬼呢。你在干什么？
那人说：我在改名字呢。他们把我的名字写错了！
- 为何勾魂不均？深山多寿星
- 回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔，估计大叔挺着急。
说了句：美女让我先过去呗？
我当时神经一抽，回头跟大叔说：咦，你能看见我阿？
我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神，大叔，你别转身就跑阿，大叔，你听我说：
大叔！对不起，我错了！
（点击查看全文）一老人住院,数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。
第二日晨护士醒来大叫:“妈呀,睡过头忘换点滴瓶了!”
大夫也大叫:“妈呀!睡过头忘了急救了。”
家属也醒了:“妈呀!一夜不换点滴不急救,咋还活着?”
这时候冥冥中一阴森森地声音:“妈呀---睡过头,忘了勾魂了。”
阎王责问勾魂官：“为何勾魂不均？深山多寿星。”
勾魂官支支吾吾地说:“道太远了,去一趟怪累的。”
- 就是有点咸，似乎盐放多了。
- 阎罗王正在阎罗殿批改公文。
陆判突然走了进来禀告到；“大人，有许多小鬼这两天投诉说孟婆做的孟婆汤突然变的又酸又辣，让我问一下您，这是怎么回事。”
阎罗一听，呵呵大笑的回答到；‘这个吗？还不是因为孟婆不舒服嘛，没办法，就找了一个以前做酸辣粉的人凑合了一下。’
阎罗王正在喝酒，陆判官突然惊慌失措的跑了 过来。
并且大叫到；“大人，不 好了 ，不好了......”
阎罗王一听，赶紧问他怎么回事。
陆判一边喘气一边说到；“大人，管火海的那个小鬼是个变态。因为他每次把鬼推到火海之前，都会把小鬼们剁成一段一段，然后用竹签把他们串起来，这才放到火里烤。”
阎罗王一听，笑着说到；“没事，没事，我刚刚忘了告诉你，他在人世的时候是烤羊肉串的。”
两个厨师死后在奈何桥前排队相遇了，
厨师甲在前面，厨师乙在后面。
排了一会，终于轮到厨师甲喝孟婆汤了。
厨师甲刚喝完，厨师乙就赶紧开口问到；怎么样，好喝不，好喝不？
厨师甲咂了咂嘴回答到；好喝到是挺好喝的，就是有点咸，似乎盐放多了。
- 行行好，烧个充电器吧
- 咦，墙怎么走了...
人们说，牛奶令人强壮。
但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。
你若是喝下5杯伏特加呢？
不等你推，墙自己会走！
阎王的判决
三个病人的魂魄正在听侯来阎王的判决。
阎王：某甲，死刑，后日午时收魂。某甲大哭。
阎王：某乙，死刑，下月初一子时收魂。某乙大哭。
阎王：某丙，无期。
丙好奇地问：这无期是什么意思呀？
阎王白了他一眼说：还能啥意思，植物人儿呗。
行行好，烧个充电器吧
清明节了，烧个iPhone，烧个iPad，烧个PC。
唯独没有烧充电器，这不是坑爹么？！
- 快起来，隔壁老王死了~
- 老张生了个儿子就是不会说话，于是去看村里的巫婆，巫婆说：“他开口叫的前三个人名，就会死去。”之后儿子叫了声外公，外公当晚就去世了，没多久儿子在玩的时候叫了声姨，他姨就先天性心脏病复发，不治身亡。一天，老张和儿子在客厅玩，儿子叫了声爸爸。老张意识到了，于是洗好澡，穿上新衣，写好了遗书，躺在地板上等待死亡之后，老婆回来了，看到说：“快起来，隔壁老王死了。”老张顿时石化。
- 优衣库事件告诉我们唯一的反思
- 优衣库事件告诉我们唯一的反思就是:曾多少次有女生约我们逛街，说要试衣服，我们就真的傻傻的在外面玩手机。
- 到家发现隔壁老王一人呆在卧室里
- 出差提前回来，到家发现隔壁老王一人呆在卧室里，他淡定地说：“我给你变个魔术好伐？”说完，走到床前一把扯开床单，只见我老婆光着身子一脸慌张地躺在床上，我倒吸了一口冷气，心想这两人当我是二百五啊，气的我破口大骂：“你们是不是当我傻！她肯定早就躲在被子里了！变魔术能不能走点心！”
