大人,真乃神人也!

现在好多女人,都是早上老公还没起床的时候就化好妆,
穿好漂亮的衣服出门了。晚上等老公回到家的时候,
妻子却已卸好妆,穿着自己邋遢的睡衣在屋里看电视了。
这样的丈夫很可怜,看不到妻子最漂亮的一面。


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上了公交车,我发现司机长很像一位大明星。
  为了更好地观察,我站到了司机旁边。
  越看越像明星,我捅捅身边的好友。
  好友笑道:“我也瞧出来了,这侧面真像。”
  我说:“要不我找他签个名,以满足一下我这粉丝澎湃的心情。”
  我笑着低头翻包找本。这时,就听司机说:“我这刷卡等同于签名。”
  我这才想起我上车光顾着瞧他了,还没刷卡呢。
  我这脸红的呀。


“此处各路均已科学家命名,元芳,你怎么看?”
  “大人,这里面一定有一个天大的阴谋!”
  “嗯,你注意看,东西方向都是中国科学家,南北方向都是国外科学家,这就是说国外科学家都不是东西呀!”
  “大人,真乃神人也!”

上面不出气,就从下面响亮的出来了
听说唐僧墓要被拆,沙僧去朝鲜找正在练兵二师兄联合上访,
结果路上遇见悟空,悟空告之:八戒上月回国旅游在黄浦江游泳淹死了。
沙僧心想自己连去趟北京都被骂沙逼bj,能救师父的只有大师兄,
大师兄老泪纵横,拍着沙僧肩膀语重心长地说,不是我不想去,
你看看现在到处都在杀鸡,这不就是给我看的吗。


有一次上课期间,教数学的李老师突然发问,下面的全体学生哑然。
教室由之前的喧闹变得十分沉寂。突然间。
教室里响起了一声非常响亮还带点尾音的放屁声,全班哄笑。
李老师扶了扶眼镜,说:“有话你就说,有屁你就放。何苦憋着来呢?
你看,上面不出气,就从下面响亮的出来了!


周末回家,和爸妈一起看电视。
老爸盯着我意味深长的说“我咋看着我闺女长得不像我呢?一点也不像。”
然后我妈开口道“闺女都21了,长得不像也别追根究底了,装个傻起码还有老婆,
有闺女,万一发现点什么,老婆也跑了,闺女也没了。。。”
这这这。。。。。。
当你躺在棺木里,你希望别人说什么?
牧师问教友:“当你躺在棺木里,你希望别人说什么?” 一人说:“我希望别人说我是个顾家的人。” 另一人说:“我希望别人说我乐于助人。” 第三个人说:“我希望别人说:‘瞧,他好像在动!
有记者上街就除夕不放假采访路过群众
有记者上街就除夕不放假采访路过群众,当问到一老伯时,觉得太有哲理了。记者问:老人家,您对除夕不放假怎么看?答:还怎么看,电视上看呗。记者:不是,我是问您对这个事有什么看法。答:没什么看法呀,现在哪有什么法呀,真是无法无天啊。记者:老人家您理解误会了,我是问对这件事您个人有什么观点。答:我们老百姓能有什么观点?就算有又有什么用呢?我们说了又做不了主,哪还说什么呢?记者又问:那您没一点想法吗?答:想法还是有点的,那就是您让我走吧,不然都买不到便宜菜了。
为了恶心他!
陪女友逛街,遇到她前男友,长的阳光帅气,穿得也很体面。
我就逗女友:“你前男友条件这么好,为什么和我在一起?”
女友笑笑说:“为了恶心他!”
就是有点咸,似乎盐放多了。
阎罗王正在阎罗殿批改公文。
陆判突然走了进来禀告到;“大人,有许多小鬼这两天投诉说孟婆做的孟婆汤突然变的又酸又辣,让我问一下您,这是怎么回事。”
阎罗一听,呵呵大笑的回答到;‘这个吗?还不是因为孟婆不舒服嘛,没办法,就找了一个以前做酸辣粉的人凑合了一下。’


阎罗王正在喝酒,陆判官突然惊慌失措的跑了 过来。
并且大叫到;“大人,不 好了 ,不好了......”
阎罗王一听,赶紧问他怎么回事。
陆判一边喘气一边说到;“大人,管火海的那个小鬼是个变态。因为他每次把鬼推到火海之前,都会把小鬼们剁成一段一段,然后用竹签把他们串起来,这才放到火里烤。”
阎罗王一听,笑着说到;“没事,没事,我刚刚忘了告诉你,他在人世的时候是烤羊肉串的。”


两个厨师死后在奈何桥前排队相遇了,
厨师甲在前面,厨师乙在后面。
排了一会,终于轮到厨师甲喝孟婆汤了。
厨师甲刚喝完,厨师乙就赶紧开口问到;怎么样,好喝不,好喝不?
厨师甲咂了咂嘴回答到;好喝到是挺好喝的,就是有点咸,似乎盐放多了。
这个地狱模式...
上辈子作孽太多,投胎时选到了这个地狱模式,有那么多玩家。
偏偏服务器又卡爆,怪还又大又猛,还爆的金币那么少。
装备又出奇的贵,更吭的是吃补血药有时还会掉血,找个异性还必须得有好的坐骑、房子。
哥们这方法不错呀
我一个朋友出差回家在家门口听声音不对,就大声敲门 ,过了好一会儿,他媳妇面色潮红的来开门,只见我的小伙伴在房里转了一圈拿了一个大铁链就把衣柜锁上了,然后在家里呆了两天,吃饭都是叫外卖,期间他媳妇不停的劝他出去,他也不去 ,两天后开了柜子就是一顿暴打,,,,,,
哪个超市允许这样呀
冰红茶货架前:“爸爸,是谢谢惠顾~”“拧上,放回去”“爸爸,是再来一瓶!!”“拧上,放咱购物车里!!!”尼玛都什么家长啊,孩子都给带坏了啊,寡人是如此气愤不平,以至于趁该爸爸不备,从他们车里拿了两瓶放到了朕的车里……
你与我百分之百的信任
前男友以前特别逗。有一次在路上听到好听的歌,他说这歌真好听可惜不知道什么名字,我说微信摇一摇就知道了,他特别吃惊:微信摇一摇不是摇附近的人吗?他若有所思,啊,我知道了,你是摇附近的人,然后加他微信,播这歌给他听,问他什么歌对不对?我当时快笑断气了。
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