逃个票至于高兴成那样吗？
同学结婚，做长途车回去，在市郊的代办站上的车，上车后无聊一直在看糗百，看的入迷了，隐约耳边有人一直在大声说话，过了好久，售票员走到我面前；你的票呢？我愣了下，开始翻钱包，找了好久，幡然醒悟，还没买票，售票员发彪了;我叫那么长时间谁没买票你都不坑声？我查票那么长时间了你都不知道？查到你了你还装？早就看你不对劲了，上车就坐那傻笑，逃个票至于高兴成那样吗？
- 这都是我同学，给你认识认识。
- 说个初中时的，那会是不允许抽烟上网的，班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的QQ ……于是乎装作清纯少女糊弄一哥们开了视频(班主任没开)这哥们当时叼着一根烟，班主任遂问:这么晚就你一个人吗？ 哥们将视频转向一边班上的几个同学，吐了口烟来句:这都是我同学，给你认识认识。
- 我就决定那十块钱不要了
- 上小学的时候，欠了同学十块钱，就偷拿了爷爷尿尿用的夜壶，硬塞给同学说这是古董，大清朝的很值钱，你收下咱俩两清。
后来一直心存愧疚，一天同学会上见到他，鼓足勇气向他道了歉。
同学醉薰薰的说：多大个事呀，我早就知道是骗我的，那个壶怎么可能是清朝的，~那是唐朝的！自从我爸卖了180万，我就决定那十块钱不要了。
玛逼等会。。。。
- 我是你小学同学，记得我吗？
- “我是你小学同学，记得我吗？”“哪个，不太记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子，踢过班长的蛋。”“哦！原来是你啊！”
- 上课我摇微信，尼玛摇着校长了
- 上课我摇微信，尼玛摇着校长了，还跟我唠嗑，说让我好好学习，别老上课整这玩意，我说我不是这学校的，他还说，别扯了，咱们学校以他为圆心半径足有150米，而我在他附近100米内 。。。
- 我的英语水平恢复了出厂设置
- 自从上了大学后，惊讶的发现，我的英语水平恢复了出厂设置。。。
- 不是的老师，墙上有个缝
- 高中的故事，——————咯咯——————记得那是一个初秋，班里有一神人，坐在靠窗的位置上，上数学课的时候把书包背了起来，老师问他：怎么了，x聪，你要走啊？该神聪回复道：不是的老师，墙上有个缝，我后背有点冷。。。有点冷
- 我已经乘十了
男子相亲，女友问：“可不可以诚实的告诉我，你的年薪有多少?”男：“30万。”女：“诚实了么?”男：“我已经乘十了!
- 你为啥要在那老东西身上花这么多钱
“要是你中了大奖，第一件事我希望你能给我去整个容隆个胸~”刚买完彩票，我的女友这么说道。“这个，老实说，我第一件事应该是去给我那辆福特蒙迪欧换个新引擎再重新喷个漆。”“你为啥要在那老东西身上花这么多钱?还不如整个新的呢!”“我就是这个意思。”
- 施主息怒，贫僧法号全球通
峨眉派掌门人前去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人，喊道："报上名来!"四大护法僧人道："贫僧圆通，贫僧申通，贫僧中通，贫僧汇通!"掌门怒道："TMD，难道你们方丈是顺风?"突然，方丈从后面闪出，道："施主息怒，贫僧法号全球通!"
