你看前面那个挑着粪的光头老汉吗?

一次一个小城来了一位魔术师,因为他很有名,所以人们从四面八方跑来看他的表演。一个农夫特地买了一张第一排座位的票,以便能看清楚他的表演。
  魔术师变出了一只小兔子,然后又把小兔子变成了鸽子。
  最后他说:“请哪位给我枚银币,我能把它变成金币。”农夫赶忙从衣兜拿出一枚银币给他,果然魔术师变出了一枚金光闪闪的金币。
  那农夫赶忙将那金币抢过来,看了又看。
  魔术师说:“请把那枚金币给我,我还变下去。”
  那农夫不给,生气地说:“还要变回银币去,那我不干!”

家住农村的金元酷爱读书,除了那本《西游记》,没有别的名著看,几乎把《西游记》看破了。
  一日,他看到一个肩上荷把九齿耙的老汉,他问:“你是猪八戒吗?”
  老汉说:“是呀,你眼力真好,你看前面那个挑着粪的光头老汉吗?他是沙和尚。”

一位农村养牛户丢了一头公牛,他去外面找了,一点影都没见。
  他唉声叹气地说:“咳,我的小牛犊没亲爹了,它成了遗腹子。”
  妻子安慰他说:“我们应该庆幸没丢了母牛,否则,损失更大,连胎儿都丢了。”
上面不出气,就从下面响亮的出来了
听说唐僧墓要被拆,沙僧去朝鲜找正在练兵二师兄联合上访,
结果路上遇见悟空,悟空告之:八戒上月回国旅游在黄浦江游泳淹死了。
沙僧心想自己连去趟北京都被骂沙逼bj,能救师父的只有大师兄,
大师兄老泪纵横,拍着沙僧肩膀语重心长地说,不是我不想去,
你看看现在到处都在杀鸡,这不就是给我看的吗。


有一次上课期间,教数学的李老师突然发问,下面的全体学生哑然。
教室由之前的喧闹变得十分沉寂。突然间。
教室里响起了一声非常响亮还带点尾音的放屁声,全班哄笑。
李老师扶了扶眼镜,说:“有话你就说,有屁你就放。何苦憋着来呢?
你看,上面不出气,就从下面响亮的出来了!


周末回家,和爸妈一起看电视。
老爸盯着我意味深长的说“我咋看着我闺女长得不像我呢?一点也不像。”
然后我妈开口道“闺女都21了,长得不像也别追根究底了,装个傻起码还有老婆,
有闺女,万一发现点什么,老婆也跑了,闺女也没了。。。”
这这这。。。。。。
当你躺在棺木里,你希望别人说什么?
牧师问教友:“当你躺在棺木里,你希望别人说什么?” 一人说:“我希望别人说我是个顾家的人。” 另一人说:“我希望别人说我乐于助人。” 第三个人说:“我希望别人说:‘瞧,他好像在动!
有记者上街就除夕不放假采访路过群众
有记者上街就除夕不放假采访路过群众,当问到一老伯时,觉得太有哲理了。记者问:老人家,您对除夕不放假怎么看?答:还怎么看,电视上看呗。记者:不是,我是问您对这个事有什么看法。答:没什么看法呀,现在哪有什么法呀,真是无法无天啊。记者:老人家您理解误会了,我是问对这件事您个人有什么观点。答:我们老百姓能有什么观点?就算有又有什么用呢?我们说了又做不了主,哪还说什么呢?记者又问:那您没一点想法吗?答:想法还是有点的,那就是您让我走吧,不然都买不到便宜菜了。
快让它接电话,我迷路了
一个聪明人在乡下散步,看到磨房里面一头毛驴在拉磨,脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道:
“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢?”
磨房主回答:“我打瞌睡的时候,毛驴常常会偷懒,挂上铃铛以后,如果铃铛不响了,我就知道这个畜生又在偷懒了。”
聪明人想了一下,又问:“如果毛驴停在原地不动,
只是摇头,你又能听到铃声,它又没有干活,那怎么办呢?”
磨房主楞了一下,说:“先生,我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊! ”


Emily 到动物园, 发现她在喂某一只猴子 Scott 时, 它每次都会先把 Emily 丢去的花生先塞在屁股, 再拿出来吃. Emily 好奇地问管理员, 为什麽这只猴子会有这种举动管理员答道: 「因为去年有人丢给它一个大桃子, Scott 为了无法把大桃子的子排泄出来, 吃了不少苦头, 所以现在它一定先把食物量过了才吃.」


一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问:“猪归否?”其妻曰:“归矣。”男非常气愤,大吼道:“快让它接电话,我迷路了。”
我说你们是怎么个意思?
我发现了,我每次吃完自助餐走到门口迎宾小姐都是只对我说您慢走,跟别人都是说欢迎下次光临,我说你们是怎么个意思?
女人美丽称呼的背后
女人美丽称呼的背后
狠的叫“冷艳” 土的叫“传统” 洋的叫“潇洒” 匪的叫“另类” 骚的叫“风流” 嫩的叫“青春靓丽” 妖的叫“美女” 刁的叫“才女” 老的叫“风韵犹存” 浪的叫“众星捧月” 木的叫“淑女” 蔫的叫“温柔” 凶的叫“泼辣” 傻的叫“阳光” 牛的叫“傲雪凌风” 闲的叫“感情专一” 忙的叫“追求自我” 弱不禁风的叫“有女人味” 长得不象女人的那叫“超女”


要适当吃一点,才有力气减肥。


刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?”


今天上厕所大号,刚坐下就来了一个气势如虹的长屁,然后听见隔壁声音:“杨*?” 我晕,同事通过屁音判断出我是谁了。。。。
女人美丽称呼的背后
女人美丽称呼的背后
狠的叫“冷艳” 土的叫“传统” 洋的叫“潇洒” 匪的叫“另类” 骚的叫“风流” 嫩的叫“青春靓丽” 妖的叫“美女” 刁的叫“才女” 老的叫“风韵犹存” 浪的叫“众星捧月” 木的叫“淑女” 蔫的叫“温柔” 凶的叫“泼辣” 傻的叫“阳光” 牛的叫“傲雪凌风” 闲的叫“感情专一” 忙的叫“追求自我” 弱不禁风的叫“有女人味” 长得不象女人的那叫“超女”


要适当吃一点,才有力气减肥。


刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?”


今天上厕所大号,刚坐下就来了一个气势如虹的长屁,然后听见隔壁声音:“杨*?” 我晕,同事通过屁音判断出我是谁了。。。。
要是去生命源头呢?
一个人走进心理诊所,对医生说:“我家里人都说我有精神玻”医生问:“为什么?”“因为我喜欢丝绸衬衫。”“这有什么,我也喜欢丝绸衬衫。”“太好了,您喜欢蒸了吃,还是煮了吃?”


男:“你是我的太阳。”女:“我有那么酷热吗?”男:“你是我的月亮。”女:“我有那么冷淡吗?”男:“那……你是我的星星。”女:“我有那么渺小吗?快滚! ”


原来天下最厉害的攻击方式,就是用数学公式来侮辱对方,
如:得了吧您这德性还冲我嚷嚷?身高常函数体重幂函数,
站着是个五阶完全图躺着是个梅氏三角形,
每年被您的脸吓死的人数能排个斐波那契,
人生处处都失败广度堪比朗兰兹纲领深度像π一样永无止境,
拉格朗日插值恒等式都换不出您光明的前程来……


一司机问乘客去哪?客说:生命的尽头。司机不解又问,
客说:火葬场都不知道。
司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头呢?
河北农村有个习俗,在办葬礼时要烧纸钱
一天,两个农民在集市上相遇了。

农民甲问农民乙:前几天你的牛病了,你给它吃了什么药呀?

农民乙:节肢油。

几天后,两人再次在集市上相遇。

农民甲:你说上次你给你家牛吃的是什么药?

农民乙:节肢油啊!

农民甲:那为什么我的牛吃了之后死了?
农民乙:我的牛也死了。




一个傻子去放牛,走到半路,牛突然不走了。
傻子很纳闷,向后面一看,牛撅着尾巴半蹲于地,不知想干啥。
傻子一看,决定去走过去看看。
于是,他来到了牛的屁股后。站在牛的屁股下,傻子看着牛微微蠕动的屁股正要仔细看看,突然,一团黑色的物体从牛的屁股冲了出来,砸了傻子一脸。傻子一看,吓了一跳,用手抹了抹脸,放到鼻子上一闻,随后就破口大骂到;“TMD,我说你怎么突然不走了,原来是要拉屎啊!”



一日,弟媳妇去参加葬礼,河北农村有个习俗,在办葬礼时要烧纸钱,就是上面印着天堂洋行的那种,印刷相当粗糙,有时会有漏印的情况出现。
结果烧着烧着弟媳妇就发现其中有几张白纸(是漏印的),顺口即说“晕,这不是糊弄鬼吗?”
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