你当电脑打字复制粘贴呢
“老公，把你手机拿我玩会！”“你没看见我用手机拷东西呢，玩什么玩，故意找事是吧！”“你说话就不能好听点，应该这样说‘老婆，我正在用手机拷贝东西，不能动，容易断线东西就拷不上了，所以不能给你玩手机，等拷好了给你玩好不好呀？’”老公听我说完话后，立马就跟上来了句：“同上！” 擦！气煞我啦！你当电脑打字复制粘贴呢……
- 我说她漂亮，她能让我睡一晚啊
- 街上，媳妇儿问我：“我跟对面那女的比，谁更漂亮？”
我说：“当然是你漂亮了！”
媳妇儿问：“为什么？”
我说：“我说她漂亮，她能让我睡一晚啊？！”
- 今天该他上交工资了啊。
- 乡下大表哥经常出去打牌夜不归宿，有一次单位临时出差半个月还不接电话。表嫂气急了跑到派 出所报案说她丈夫失踪了。
警 察问：“他是什么时候失踪的？”“两周前。”“那你怎么今天才报案？”表嫂笑嘻嘻的说:“今天该他上交工资了啊。”
- 老公，我的包呢？买了没
- 微信上，老婆：“老公，我想要一个包，你能帮我买一个吗？”
老公：“什么包？”
老婆：“LV。”
老公：“这个不好买吧？怕买不到真材实料的！”
老婆：“不嘛！我就要就要嘛！”
老公过了很久才回来。
老婆：“老公，我的包呢？买了没？”
老公：“买了？”
老婆：“在哪？我怎么没看见？”
看着老婆迫不及待的眼神，老公马上从包里掏出一个包子递了过去，说道：“你说你吃啥包子不好，非要吃驴肉包，这玩意儿可不好买，我跑了几条街呢？你尝尝，不知道是真是假... ...”
老婆：“滚！”
- 你可以不上大学，但不可以不拼搏
- 一位大妈误加入一个博士群里。有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤? 或砸死 ？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？群里突然死一般的寂静......然后，然后老娘就被踢出群了。
晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。这时儿子望着父亲说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”
有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼。老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：“你为何不要？”小孩回答：“我想要你手中的钓竿。”老人问：“你要钓竿做什么？”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。”
男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”
待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你！
高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理…而我，却在想：该不该聘用他。
- 狗狗都不吃你却给我吃！
- 那年年后在车站准备去外地干活，老婆打来电话:你落东西了!
然后就挂断电话，再打也不接。我急匆匆赶回家，老婆却拿出一包丸子:你带走吧!家里人都不喜欢吃丸子，扔给狗狗都不吃，太硬了!
那一刻，我百感交集……
- 我竟然觉得挺有道理的
- 餐馆里一位食客在喝西红柿汤，突然他发现碗里有一只蝇子。他忙叫来服务生责问怎么回事。
服务员说：“你这个人怎么这么小气，蝇子这么小，它能喝多少汤呢?”
作为一个旁观者，我竟然觉得挺有道理的。
- 新婚之夜，新娘对新郎的表扬
- 新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。”
听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”
- 腿粗有什么好处
- cnt……新手不会割，我刚和一哥们还有他老婆一起吃饭，我觉得他老婆的腿挺粗的，我就悄悄问他会不会不喜欢（这哥们喜欢瘦一点的女生），gc来了，他说：腿粗一点的下盘比较稳。 好吧，我承认我邪恶了,
- 结婚三十周年老公的评价
- 结婚三十周年了，这对老夫妻决定重新回到新婚之夜所住的旅馆重温一下。丈夫躺在床上，妻子从浴室中走出，几乎全裸就象三十年前一样。她挑逗地站在床边问丈夫：“告诉我亲爱的，30年前我象这样从浴室里出来时，你是怎么想的？” “当时我看着你想我要把你的脑子挤出来，把你的乳房吸干。” “那你现在在想什么”妻子急切地问。 “我在想我的工作成绩不错呀！”
