情人节快到了,送什么给男友好呢?

一天上班,一女同事老是在那喊着:“牙疼啊牙疼。”
最后我不耐烦的说:“你对象是不是有糖尿病!”
“咦,你怎么知道的?”


情人节快到了,女孩子不知送什么礼物给男友好,问了一下其他男孩子都喜欢什么礼物。
大家异口同声的说:第一滴血!


本人纯正女汉子一枚,单身,从未被超越,前天一个人去逛街买手机,回来碰到同学,问我:干嘛去了?
我说:逛街啊。
他说:跟你哪个男朋友去的啊。
我拿出揣兜里的右手深深的看了一眼,他和他的小伙伴都惊呆了。
今天向一个女同事借钱
今天向一个女同事借钱,本来想说的是“等我取了钱就还给你”结果一时舌快说成了“等我有钱了就取你”然后女同事红着脸羞答答的把钱借给了我......
姑娘,茫茫人海我们本互不相识
姑娘,茫茫人海我们本互不相识,今日却在肯德基拼桌用餐也是种缘分,但是我弯下身子去偷看你内裤的时候你却偷吃了我两根薯条,就太不礼貌了吧?!
马上就要见对方家长
马上就要见对方家长,有点害怕,也不知道叔叔阿姨的性格脾气怎样,毕竟是我先动手打他家儿子的。
做我女朋友我送你一辆保时捷
女:“找我干嘛?”
男:“做我女朋友吧!做我女朋友我送你一辆保时捷。”
女:“如果你认为我为了钱答应做你女朋友,你不觉得这样很可悲嘛!不如这样,我们结婚吧!”
有个朋友她媳妇问他
有个朋友她媳妇问他,我和你妈妈同时掉水了你会救那个。我那个朋友说我去找根绳子找棵树上吊,要不我们同归于尽要不我看你们谁更爱我会先游上岸来救我。
爸,天气渐凉,注意身体
儿子:“爸,天气渐凉,注意身体!家里生意好吗?你们有沒有想我呀?”
父亲:“(斜眼笑) ”。
LZ过年回家,吃晚饭后去散步
LZ过年回家,吃晚饭后去散步,看见一熊孩子往那种乡下厕所里面扔炮杖,扔了一个进去发现没有炸,伸头去看时砰的一下炸了,炸了一身的翔。当然这不是gc,这时从厕所里面冲出一个大汉,看了那小孩一眼说:要不是看你倒霉,老子削死你!
这都是我同学,给你认识认识。
说个初中时的,那会是不允许抽烟上网的,班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的QQ ……于是乎装作清纯少女糊弄一哥们开了视频(班主任没开)这哥们当时叼着一根烟,班主任遂问:这么晚就你一个人吗? 哥们将视频转向一边班上的几个同学,吐了口烟来句:这都是我同学,给你认识认识。
你已经在唱《爱情买卖》了
一个神奇的发现,当你在读“除霾”这两个字的时候,无形之中你已经在唱《爱情买卖》了
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