发现老婆跟别人过节去了……
赵本山：沈阳啊，你是怎么看待情人节的呢?
小沈阳：这个情人节吧，和清明节都是一样一样的，都是送花，送吃的，然后说一堆哄鬼的话。
赵本山：阳啊!你错了。清明节是人和鬼说人话，情人节是人和人说鬼话。
小沈阳：大哥，不能过于看重钱，情人节这一天其实老短暂了。买个礼物送个花，这一天就过去了，嚎。不买礼物不送花，这一天就难过了，嚎。你知道今天最痛苦的事儿是啥?知道不，就是过节了，礼物没准备!
赵本山：还有更痛苦的呢!知道不?就是礼物准备了，没情人过节。
小沈阳：大哥，那不算啥，最最最痛苦的知道不?礼物准备了，情人有了，被老婆发现了……嚎。
赵本山：扯淡，那都不算啥，最最最最痛苦的是啥?知道不?礼物准备了，拿着回家送老婆，发现老婆跟别人过节去了……
小沈阳：这个情人节吧，和清明节都是一样一样的，都是送花，送吃的，然后说一堆哄鬼的话。
赵本山：阳啊!你错了。清明节是人和鬼说人话，情人节是人和人说鬼话。
小沈阳：大哥，不能过于看重钱，情人节这一天其实老短暂了。买个礼物送个花，这一天就过去了，嚎。不买礼物不送花，这一天就难过了，嚎。你知道今天最痛苦的事儿是啥?知道不，就是过节了，礼物没准备!
赵本山：还有更痛苦的呢!知道不?就是礼物准备了，没情人过节。
小沈阳：大哥，那不算啥，最最最痛苦的知道不?礼物准备了，情人有了，被老婆发现了……嚎。
赵本山：扯淡，那都不算啥，最最最最痛苦的是啥?知道不?礼物准备了，拿着回家送老婆，发现老婆跟别人过节去了……
- 七夕那天晚上我抱着一束花在地铁上
- 七夕那天晚上我抱着一束花在地铁上，有人上来问我：「给女朋友买的吧？」我摇摇头：「不是，是女朋友给我买的，刚去她公司接她，发现她已经拿着花站在楼下了，她见到我很意外，赶紧过来把花给了我，说今天要加班很晚才回，还心疼我，让我赶紧回家，真的非常贴心。」说完我害羞得低下了头，感受着旁人投来的羡慕眼光。
- 判断一个人是否真的喜欢你
- 判断一个人是否真的喜欢你，其实看他跟你在一起时玩不玩手机就知道了。如果从头到尾他都盯着手机屏幕，跟你说话也有一搭没一搭，那这个人肯定不是很在乎你； 如果从见到你开始，整个过程他连手机都没拿出来，只顾着跟你讲好玩的事，那肯定没错，一定是他手机太破了，不能上网。
- 情人节就要到了，感觉好紧张呐
- 明天就是2.14玫瑰情人节啦!突然感觉好紧张啊，万一收到很多礼物怎么办?我屋子那么小会堆不下滴!
万一有很多人请我吃饭怎么办?选择和谁在一起会很伤脑筋的!
万一有人直接送钱怎么办?听说有钱了会任性的。。。
哎呀，我好紧张!都不敢往下想了!虽然我长的丑，但是我想的美啊!哈哈哈哈哈。。。
- 搞笑段子：拿不出证据，老子弄死你们
- 搞笑段子：拿不出证据，老子弄死你们
上学时候，有一天女神羞涩的对我说：“你知道吗，同学们私下都说我们是一对……”听完我当时就怒了，哪有这么造谣的，冲着全班同学大喊：“妈的，拿不出证据，老子弄死你们！”
- 我想知道这个橘子到底发生了什么？
- 我想知道这个橘子到底发生了什么？
- 诚实的政治家
- 诚实的政治家
一位国会议员问别一位议员：你怎么一口咬定你是个诚实的政治家，何以为证？我从不撒谎，从不否认：我是被收买的，谁掏腰包，我就为谁效力。我是说到做到的。
- 城里有亲戚也不说一声
- 前几天单位吃饭，小强要了一瓶大雪碧，
给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。
于是小强晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”
服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，
一脸诚恳地说：“没有了。”一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，
宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。
老妇说：我的梦想是周游全世界。
上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。
老头说：我想和小自己30岁的女人生活在一起。
上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁…赵本山骑驴进城遇见范伟，
范伟问：吃饭了吗？
赵本山说：吃了。
范伟得意：我问驴类！
赵本山转身抽了驴两耳光：城里有亲戚也不说一声。
