《要钱，还是要命》
1、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。。。
2、作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。
一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。
这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。
3、一个医生站在一个吝啬的富翁的床前，说：“我可以把您的病治好。”
“这得多少钱？”富翁有气无力地问。
医生算了一下，说：“2000元。”
富翁低声讲着价钱，“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！ ”
2、作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。
一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。
这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。
3、一个医生站在一个吝啬的富翁的床前，说：“我可以把您的病治好。”
“这得多少钱？”富翁有气无力地问。
医生算了一下，说：“2000元。”
富翁低声讲着价钱，“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！ ”
- 孩子的帽子还没找着呢！
- 吝啬鬼夫人轶事
晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。
“您这是去哪儿啦？”人们问她。
“我在化妆品商店呆了2个多小时。”
“是买东西排队吗？”
“不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”
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交费
吝啬鬼对正在上学的儿子说：“去告诉你们老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我们一家这辈子哪也不去。”
怎么不值一提
“当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？”吝啬鬼问一大学生。
“是的，先生。这不值一提。当时，谁遇到那种事都会这么做的。”
“怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢！”
- 他们说我吝啬，我承认，可我也不想这样
- 他们说我吝啬，我承认，可我也不想这样，因为我穷，而我穷的原因是因为我找不到工作，而我找不到工作的原因是因为我没有高等学历。而我没有高等学历的原因是因为我从小就学习不好。 本来我在小学的时候，成绩始终保持在全班倒数第二的，可到了初中由于给班花送菠菜太多（秋天地菠菜－－秋波），学习迅速下滑到了全班倒数第一。有一次听写，一共就考了四个字，我竟然写错了五个。
他们说我吝啬，我承认，可我也不想这样，因为我穷，而我穷的原因是因为我找不到工作，而我找不到工作的原因是因为我没有高等学历。而我没有高等学历的原因是因为我从小就学习不好。 本来我在小学的时候，成绩始终保持在全班倒数第二的，可到了初中由于给班花送菠菜太多（秋天地菠菜－－秋波），学习迅速下滑到了全班倒数第一。有一次听写，一共就考了四个字，我竟然写错了五个。 各位看官一定不解，一共就考了四个字，我怎么会错了五个。 事情是这个样子地，老师听写的是“肆无忌惮”。 我写成了“四五鸡蛋”，想想不通，于是在中间填了个“个”字，成了“四五个鸡蛋”，本校空前绝后的负25分从此诞生了。 不过通过这件事，我认识到了自己是个人才，看待事物有着独到的见解，有充分的想像空间，有超强的发挥和创造能力，这就是我为什么找不到好工作也不肯去火车站扛大包、街边卖茶鸡蛋的原因。去不了微软、ibm扫厕所，怎么也得在联想、清华同方看大门吧。这就是我清高的志向。 我真的有才，不信啊？
马上给你做首七绝来看看： 白日依山尖儿 黄河入海边儿 欲穷千里眼儿 更上一层板儿 如何？我才走了四步，比曹植强的不是一星儿半点儿。 对对子我也在行，上次有个修鞋的给我出了个上联：近视近世尽是进士。 我想了大约20分钟就对上了：医生医牲依甥一声 外甥的牲口病了，求当医生的舅舅给看看玻怎么样？对的工整吧。 跑题儿了，还是回到别人说我吝啬这事儿上来。 我没钱，日子过得不仔细能行么，我在这片儿爱占便宜是出了名儿的。从技工校毕业回来就这样。 伸手拦了一辆桑（塔那）的 到金鹤小区多少钱？我要回家。 您给10块钱吧 行李多少钱？ 行李？行李不要钱呀。 哦，那你把行李给我拉到金鹤小区去吧。我自己走着去。 干！你tm精神病！！！ 菜市场卖菜的都怕我，因为我不仅爱占便宜，还爱偷东西，上次我偷了俩苹果，不小心掉了出来，想捡又不敢捡，不捡还不死心，我问卖苹果的：你看见什么了？ 卖苹果的说：我只看到你很为难。 我去卖鸡蛋，问卖鸡蛋的：鸡蛋多少钱一个？ 卖鸡蛋的说：三毛。 给我来五个。但我必须要黑鸡下的。 卖鸡蛋的说：你要是能分的出来，你就自己挑。 于是，我挑了五个最大的鸡蛋走了 走了几步摔了个筋斗，感觉腿上有点湿，我嘟囔着：但愿是血，但愿是血。 穷人也是要生病的，即使他没钱。不愿出诊费，只好想办法占医生便宜。 在路口截住要上班的医生。 “医生，我打喷嚏，流鼻涕，这是什么病呀？” “以前有过这种情况么？” “有过。” “哦，那一定是旧病复发了。”医生显然识破了我想占便宜的企图。 “医生医生，你别走，我想问你，如果你感冒了，你会怎么办？” “哦，我会......打喷嚏、流鼻涕。” “......，我kao！！！ ” 需要一个小瓶子，找到后发现里面还有一点碘酒，我实在是舍不得倒掉，就用刀在手上割了个口子，然后把碘酒倒在上面，才拿小瓶去用。 必须得找个工作了，总借钱活着也不是办法。 喂！炸油条的，借我50块钱，我钱包落家里了。 拿着。 5毛钱？你打发要饭的呐？ 用这5毛钱坐公汽回家取钱包。 （m的，小气！！！） 喂！崩爆米花儿的，借我100块，行不行？ ...... 说话呀！ ...... 我kao，你tm死人啊？行不行你给句痛快的呀！！！ 很简单，我欠你一个答案比你欠我100块钱要划算得多。 （行！你tm够狠） 你们都给等着，等老子有了工作、赚了钱。一定把你们的摊子吞并了，我控股！哼！我现在就去找接收单位。 随手招了一辆桑的 到华为集团多少钱？ 您给30块，上车吧。 走你的吧，我就是想知道我省了多少钱。 干！你tm精神病！！！
- 打电话？电话费谁给我付？
- 借锤子
很久前，有两个邻居，一个叫佐藤，一个叫青木。
有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家：“劳驾，我主人想向你借把锤子，敲几只钉子。”
“好，好，那钉子是铁的，还是木头的？”
“是铁钉子。”
一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：“真不巧，锤子刚被人家借去了。”
空手而归的佣人，把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来：“世界上竟有这种吝啬鬼！钉子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借，好像一用就会坏掉，真没办法，只好拿我自己的锤子来用了。”
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谁付电话费
杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰人如何吝啬的笑话的。”
“那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给他出主意说。“打电话？电话费谁给我付？”杰克逊生气地说。
对谁说
一个酒鬼，刚要走出酒楼，恰好他的朋友进来，手里拿着一只鸭子。
他对朋友说：你和你大哥一起来的，他的朋友马上解释到，这是只鸭子。
然后酒鬼却说，我是对鸭子说的。
