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吃你家饭好不好啊?
小时候我家邻居逗我,吃你家饭好不好啊?
我说不行,我家饭还不够吃呢。
那么吃你家鸡蛋好不好呢?
不行,我家鸡蛋还要孵小鸡呢。
那要你家鸡屎总行吧?
不行,不行
问:为什么?
鸡屎还要留着上窝瓜呢。。。
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你爸爸妈妈感情好吗?
一群朋友在一起逗一小女孩。 朋友:你爸爸妈妈感情好吗? 小女孩:有时候好,有时候不好! 朋友:好的时候会怎么样? 小女孩:好的时候,会在客厅抱来抱去,眉来眼去;有时候还说悄悄话,还怕我听到,贴到耳朵上还不行,还嘴对嘴说呢! 朋友:不好的时候? 小女孩:不好的时候,会大声吵架,还会打架,打得死去活来,有时候还会咬耳朵,吓得我都不敢看!
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这不是「早晚散伙」么?
准备结婚,前女友送来小礼物:一粒枣,说是早生贵子;一个碗,说是婚后有饭吃;一把伞,说是婚后无风无雨;一盒火柴,说是日子红红火火。开始,我和女友都很高兴,后细想不对劲啊,这不是「早晚散伙」么?
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停不下我这个吨位的。
某男向一美女示爱:亲爱的,我爱你,让我做你的避风港,好好的保护你!。。
女答曰:就怕你港口太小,停不下我这个吨位的。。。
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两者都成功了叫老婆。
世界上两件事情最难:一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师,后者成功了叫老板;两者都成功了叫老婆。
明星一块儿坐地铁,到了出站闸口,刘翔说:我不需要通过验票也能过去。说完,跨栏过去了。姚明说:我也不需要验票。说完,抬腿跨过去了。郭敬明说:咱也不用。说完,走过去了。
邻居家暴,女人被打得哭天喊地,死去活来。妻子欲去劝阻,被丈夫拉回。妻子怒声质问,你个王八蛋见死不救就算了,为什么还不让我去?丈夫理直气壮地答道:一,别人家务事我们不干涉,二,以后万一我揍你,也不希望别人来干涉。
北京机场售票口,一老外:“你~好,票,to~荷~兰”……两个小时后,老外一脸茫然的出现在郑州机场
无意间看到二七路论坛上一网友感叹:女孩子们呀,以后约会别老让男生付钱,你们不知道父母都是穷养儿富养女啊,我们零花钱哪有你们多啊?都是打肿脸充胖子,请你们吃一顿我们一个月都别想吃肉了……
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没带没关系,到你家吃得了。
1、老李一天在路上朋友到熟人,上前打招呼,说:“你吃了吗?”
老熟人道:“没吃呢!”
老李喔了一声,就走了。
这时,熟人拦着老李说:“你既然问我吃了没有,总该表示表示吧。”
老李愕然:“怎么表示?”
“请吃饭啊!”
没办法,老李带他去饭馆,点了四菜一汤,花了我50多元。
回家路上,心里郁闷的嘀咕道:“以后我出门一分钱也不带,想宰我没门。”
过了几天,在街上又遇到了那个人,老李故意问他:“你吃了吗?”
那个人哈哈大笑道:“老哥还想吃我吃饭?”
老李摸摸口袋,说:“想请你吃,可没带钱啊。”
谁知道让老李更郁闷的事来了,那人说:“没带没关系,到你家吃得了。”
2、小笼包子铺前,一个顾客说:“你这包子也太小了!” 小笼包子的老板说:“你能吃下我二十个小笼包子的话,这包子钱我就不要了。” “好啊,你可不许反悔啊。”说完就开始吃起包子来,当他吃到十二个包子时,他对卖包子的人说:“我去一下厕所马上回来。”
一会儿,他出来以后又开始吃包子,他把二十个包子吃好了,说:“今天我还没有吃个饱,你再给我拿两个吧。” 卖包子的人惊讶地说:“你的胃口真大呀。”
这时一个围观的路人道:“这不是东门外的那一对双胞胎嘛。”
3、邻居家杏树上的杏子熟透了,沉重枝条耷拉到阿呆家的院墙里来。馋嘴阿呆拿来一把梯子,架到自己家的院墙上,美滋滋地吃起杏来。 邻居发现后,慌忙地跑过来气愤地问阿呆:“你这是干什么?” 阿呆不慌不忙地回答说:“没干什么,我在卖梯子。” 邻居又问:“这是卖梯子的地方吗?” “有什么大惊小怪的,这梯子是我的,我想在哪儿卖就在哪儿卖!”
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你爸爸妈妈感情好吗?
一群朋友在一起逗一小女孩。 朋友:你爸爸妈妈感情好吗? 小女孩:有时候好,有时候不好! 朋友:好的时候会怎么样? 小女孩:好的时候,会在客厅抱来抱去,眉来眼去;有时候还说悄悄话,还怕我听到,贴到耳朵上还不行,还嘴对嘴说呢! 朋友:不好的时候? 小女孩:不好的时候,会大声吵架,还会打架,打得死去活来,有时候还会咬耳朵,吓得我都不敢看!
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这不是「早晚散伙」么?
准备结婚,前女友送来小礼物:一粒枣,说是早生贵子;一个碗,说是婚后有饭吃;一把伞,说是婚后无风无雨;一盒火柴,说是日子红红火火。开始,我和女友都很高兴,后细想不对劲啊,这不是「早晚散伙」么?
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这三样中哪一样能是屌丝玩的起的!
老师总是教育我们,长大后一定要做个有素质的人,远离黄、赌、毒!如今我真的长大了,才发现,老师您真的多虑了!这三样中哪一样能是屌丝玩的起的!
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我不喜欢穿这个衣服。
有哪一家姑嫂不吵嘴的?
快递,请签收。。。。
很迷人的笑容。。
原配和小三能一个价吗。
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