- 哥们儿，算你狠！
- 儿子和他爹吵架，要离家出走，爹：“你敢跨出这个家门，就别认我当爹。”
儿子：“哥们儿，算你狠！”
- 可是保姆说世上有鬼。
- 儿子：爸比，你相信世上有鬼吗？
爸爸：不，儿子，世上并没有鬼。
儿子：可是保姆说世上有鬼。
爸爸：儿子，快收拾东西。
儿子：为什么？
爸爸：我们家没有保姆！
- 欠的钱一代一代还
- 儿子：听说结婚要花不少钱，是这样吗？
父亲：那当然啰，结婚是人生中的一件大事嘛。
儿子：那你结婚用了多少钱呢？
父亲：具体多少我还没有详细统计，不过大体上是，我已经把你爷爷结婚时欠的账还清了，我结婚欠下的账今年开始还，估计到你结婚的时候一定可以还清
- 你怎么只管自己润肺
- 古时侯，有个财主请客人到饭店吃饭，一会儿功夫，有个客人把满满一盘核桃吃得见了底，没办法，只好又要了一盘，他忍不住问道：“你怎么只吃核桃？”
客人答道：“多吃它可以润肺。”
主人皱着眉头说：“你只管自己润肺，却不管我心疼。”
- 同时内心受到一万点伤害
- 我公司女同事，长得人高马大，目测150斤，至今单身。
我很关心她，照顾她，又是买零食，又是送礼物的，甚至经常借故买些食材，去她家蹭饭。
直到有一天，她突然主动约我去她家，还委婉的跟我透露，她妹妹嫌不方便，已经搬走了，就她一个人在家。
我暗暗冷笑，MD，你漂亮妹妹都搬走了，我还去你家干什么。
- 怎么都不问清楚呢
- 有一位大爷，来到了城里。在街上想大便，结果就问路人：“哪里有公共厕所？”
路人想电影院应该有吧，就说：“一直向前走，前面灯最亮的就是。”
老大爷来到了电影院，问售票员：“整一次多少钱啊”
售票员说：“50元。”
老大爷说：“这玩应也这么贵？好吧给我来一张。”
老大也进了电影院，蹲在地上。
旁边的人问：“大爷你干啥呢？”
大爷说：“别说话自己整自己的”
电影开播了。旁边的人说：大爷你年糕掉我脚上了。
- 看看你最怕什么！
- 学生有三怕：一怕奥数，二怕英文，三怕周树人；
男人有三怕：一怕老婆劈腿，二怕情人怀孕，三怕早泄阳痿；
女人有三怕：一怕平胸粗腿，二怕丈夫出轨，三怕小三上位；
贪官有三怕：一怕情妇举报，二怕家中被盗，三怕双规手铐；
明星有三怕：一怕隐私被曝，二怕手机丢掉，三怕狗仔拍照。
- 跟猫说话，要你插什么嘴?
- 丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。
丈夫知趣的去逗猫玩。
妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗?”
丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”
妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴?”
- 这应该能吃的了的吧
- 今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了！不一会女友端上来四碗康师傅方便面。
