我们老师发的，良心啊。。。

1.苏菲玛索回法国后和友人惊叹：天呐!我在中国遇到一个头直接连在肩膀上的怪人。
　　2.看到郭冬临你最先想到的是什么?汰渍洗衣粉;碧生源肠润茶;桑姜感冒胶囊;健胃消食片;万通筋骨贴。
　　3.为了证明请的这个韩国人确实是大帅锅，他们居然前后分别动用了沙宝亮，华少，黄渤，大张伟，阿宝，孙楠，刘欢，冯巩。好嘛，我认了!!!
　　4.“大家看，这是一张欧元，一百欧元，带我游遍国家。摇一摇，没错，变成了英镑。再摇一摇，又变了。最后，变成了温暖的红色!来，小朋友，送给你。”“滚他妈犊子，把我最早的一百欧元给我还回来!”
　　5.我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来……......它最近瘦得我实在看不下去了 !!
　　6.两个东北爷们干起来了，我仔细那么一听，没乐抽了，就听见一个爷们说：我告诉你，这儿，我地盘，我唆了算，只听见另一个爷们，特别淡定的回了一句，你他妈大舌头啷几的，你咋不唆了辣椒呢，你唆了蒜。
　　7.跟女朋友吵架,她骂我:“你有神经病!”我觉得男人应该浪漫一点,于是含情脉脉地对她说:“我有你啊。”

　  8.我们老师发的，良心啊。。。

　　9.汪峰作曲有个规律，就是先哼哼几句铺垫，突起波澜声嘶力竭，再迅速退潮结束。不好形容，差不多就是买海鲜的过程：你说你也是威海人，我信你了，你说你从不缺斤短两，我信你了，我总买你的对不，我从不还价对不?(猛高八度)你他妈算还是人吗?你他妈坑我你好意思吗?(结尾嘟囔)太让我失望了。

　　10.今天切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上。弟弟说了句“你是在滴血认亲吗?”熊孩子，看我tm打死你。

　　11.老婆非常温柔地问老公：“亲爱的，你想吃柚子还是想吃芒果?” 老公回答道：“你不用兜圈子了，下次你直接问‘老公，你是想去剥柚子还是想去切芒果’就好了。”

　　12.记者在火车站采访大叔：请问您对网站满意吗?大叔：太满意了。记者一听来了精神：你是我采访到的第一个满意的人，请您谈谈。大叔：三天前我看隔壁小伙在网上购票，就想请他帮忙，他说这么简单的事，白痴都会啊。记者：于是您就自己上网买票了?大叔：不是，我想白痴都会那不是很挤，于是我就上火车站排队买票了，小伙子现在还在上网买票呢，哈哈