大学最流行的30个脑筋急转 你不会 OUT啦
1.为什么大三的女生都很富有啊？
2.某女体臭无人能忍，故虽貌如西施却无人敢追。然一日路经教堂，伤感之下入之祈祷。片刻一物坠地，乃一长钉！问，何故？
3.一条小河中有20多只青蛙在游泳，只有一只青蛙穿了裤衩，请问为什么？
4.火星人来到地球后最喜欢吃什么？还提示答案是三个字的。
5.请用一个4字成语形容拒绝生孩子的美丽女人。
6.一头老母猪过桥，桥能承受500公斤的重量，老母猪重300公斤，可是它到桥中间桥却塌了，请问怎么回事？
7.一只蚂蚁从15万千米的高空掉到地上，问蚂蚁是怎么死的？（拒绝饿死/渴死/老死等低级答案）
8.姚明绕地球走一圈，脑袋比脚多走了多远？（假设：地球半径6000公里）
9.孙悟空的姥姥、妈妈和大姨一起去唱卡拉OK——打三个字的国家首脑人物。
10.如果白天天很晴，我可以说sunny。如果晚上，天也很晴，用英语该怎么说？
11.(上边没猜对的送你们字谜！！！) 水边役人双双走，人带宝冠需砍头， 三寸金莲顶草车，尔等身旁一人陪， 看遍终究文胜扁，见公方知右手残， 一十八人竹下宿，空伴芍药花不开。
12.唐朝最便宜的妓女是谁？
13.饭堂里面有三个吃香肠的女生：一个舔着吃，一个咬着吃，一个裹着吃。问：哪个女生结了婚？ ?
14.同学问：什么办法能使钱生钱？ 我答：……
15.问：你晓得清朝和唐朝审美观点有什么不同吗?
答：晓得，清朝美女如林黛玉，美人上马马不知唐朝美女如杨贵妃，（……………）。 请对括号里的下联。
16.一小流氓正在调戏一女，路人不敢上前制止，这时一农民冲上前去。 “放了她” “你谁啊，傻*B，丫找抽是吧！！！” 小流氓冲上前去，但只听到三声闷响，小流氓满脸是血的倒在地上……——打一种矿泉水
17.取经途中唐僧不时向徒弟们宣扬佛法。一次谈起了自己在女儿国抗拒诱惑的事迹。唐僧说：“世上的美女在我眼中不过是白骨，不只是美女世上众生皆是白骨，比如悟空，你也只不过是一堆用石头做的白骨而已，沙僧你是流沙河里的白骨”突然唐僧微笑的朝向八戒说：“在我的眼里，八戒你是特别的，你不是一堆石头，你是……”
18.大一时，寝室一哥们就和她MM互赠价值1W元的白金定情戒指，大家口水羡慕中。谁知，大学毕业后，两人分手了…… 一年后，两人在QQ上相遇。
男：最近好吗？ 女：没什么好不好的，但有一个好消息和一个坏消息。
男：什么坏消息？ 女：前几天我做了输卵管手术。
男：真的啊？那现在还好吧？ 女：嗯。
男：你说还有个好消息？ 请问：什么好消息？
19.班里转来一位新同学，老师让她做一个简短的自我介绍：“虽然我是新转来的，但是我未必会是最优秀的，未必会是最漂亮的，未必会是学习最好的！！！”
为什么下课后她被大家一顿爆揍？
20.都说“江南出美女”，可是为什么南大就没有美女呢？
21.为什么说网络上的女性居多？
22.不破时犯愁，破了才高兴，这是什么？
23.医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛，第12级，也就是最痛的一级——分娩时的痛苦。 那么请问，第13级的痛是什么？
24.换心手术失败，病人唱了首歌给医生做为临终遗言，猜8字歌名。
25.男人内裤——打一三国人名。
26.周瑜掉进硫酸池——打一种疾病。
27.美国一大学，某女生携男友回寝室。两人缠绵悱恻之际，宽衣解带之时，女生突然指着他的背心说：“你的背心怎么是NIKE？”男生回答：“我乃校篮球队队员，NIKE赞助我们的球衣。”又突指其三角裤云：“你的内裤怎么是REEBOK？”
男生回答：“我同时又是校划艇队成员，REEBOK赞助我们的内裤。”一丝不挂后女生惊见其DD上印有‘AIDS’，大呼：“奴家不能与有‘AIDS’的男人上床！”
男生笑曰：“Cool baby, soon you will see ……”
女孩释然，然后两人愉快的做起来。请问省略的单词是什么？
28.一个人正在攀登万丈悬崖，他所用的工具是绳子，当他快要爬到崖顶的时候突然看到一头大灰狼，只见它手持蜡烛，面带阴笑，示意说它正准备用蜡烛烧断绳子。
攀崖人不想自己这条小命就此报销，急的不行，正在这时他心生一计，对着大灰狼就……
请问：攀崖人对大灰狼说了或做了什么，结果大灰狼自己把蜡烛吹灭了呢？
30.中学时，一哥们带我去书摊张狂地问老板：“有刘备吗？”我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来． 回去的路上我问：“黄书为什么叫‘刘备’呀？”他悄声告诉我……
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答案：
1：女大三抱金砖。。。
2：钉在十字架上的耶稣挣脱一只手来捂鼻子，所以钉子掉下来了
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- 幽默的各界学家论吵架
1、社会学家：吵架是一种自然的社会现象，随着人类社会的进步，吵架的形式和内容不断地发生变迁。
在原始社会，吵架的形式多为棍棒、犁锄的械斗；在封建社会，吵架多为诗词曲赋中的含沙射影……而现在，吵架多为互不见面，只在网上发发帖子或者信息，所有不当的字眼儿全部用字母代替，最高层次的是视频、语聊吵，打不起来，在吵架领域里登峰造极。2、哲学家：吵架是人类哲学冲突的宣泄。不吵架是相对的，吵架是绝对的；吵架形式不变是相对的，吵架形式变化是绝对的；吵架内容不变是相对的，吵架内容变化是绝对的。
3、文字学家：吵架是一组会意词。吵，就是口少；架，就是加木。因此，早在缔造吵架这个词之时，祖先就已经认定：只有话少但一字千金，并且善于火上浇油的人才能在吵架中获得胜利。
4、经济学家：吵架是推动经济持续发展的一个原动力。最轻微的吵架对食品购买力的推动,也能使国民经济增长0.00000001%。如果变为砸碎锅碗瓢盆的吵架,则能推动国民经济增长0.00000008%。能从机理上建立吵架的数学模型,并转化为生产力,则能对国民经济的推动至少为0.000000015%。
5、数学家：吵架是一个数字集合，吵架者A的语言与吵架者B的语言是相交但不相容的两个集合。其交集往往是一些比较粗俗的语言，例如你、死、傻、笨等。
6、物理学家：吵架是物体间的相互作用。吵架的主动方是挑起吵架者，被动方是被迫吵架者，传播媒介是语言，辅助媒介为肢体，主媒介传播速度为1马赫，强度大于80分贝小于120分贝。
7、化学家：吵架是两个同为碳水化合物的物质发生反应。其反应过程是：开始时，两种物质挥发出语言，发生轻度反应；继而强烈挥发，发生剧烈反应；然后两种物质会因反应的引力作用而缩小彼此之间的距离，直至发生物质直接接触，偶尔会产生化合反应，即出血。
- 别人说你丑你肿么办？你这么办。
如果你碰到有人说你丑，你可以这样回答：
1、错觉！完全是错觉！
2、其实我还可以更丑的。
3、要不要送张照片给你辟邪？
4、你说话怎么这么不诚实？
5、我很丑，但是我很抢手……
6、我曾经吓死过很多人，你小心点……
7、我是故意的。
8、对不起，我是实力派！
9、太好了，终于有人说我丑了。你要知道，做帅哥实在太有压力了。
10、你别以为你说话与众不同，我就会注意你……
11、天呐，你居然抢我台词。
12、我丑怎么了，可我老婆比你老婆漂亮多了。
13、嗯，丑到极致就是一种美了。
- “女朋友7.0”升级到“妻子1.0”遇到的麻烦
- 亲爱的技术支持：
我急需您的帮助。我最近将“女朋友7.0”升级到“妻子1.0”，发现这个新程序意外地启动了孩子生产程序，而且占用了大量的空间和珍贵的资源。这在产品的使用手册中没有提到。此外“妻子1.0”自动将自己安装到其他的所有的程序中，它随系统同时启动，监控整个系统的状态。男人夜出2.5”和“高尔夫5.3”无法再运行，一旦运行该程序系统即行崩溃。试图运行“周日足球6.3”经常失败，而“周六购物7.1”却代之运行。看来我无法保留“妻子1.0”，因为它和我喜欢运行的任何程序都不相容。我打算回到“女朋友7.0”，可是这个程序又无法卸载。
请您帮帮我吧！
回信:
亲爱的用户:
这是个很普通的问题，产生于你对基本原理的不了解。很多的男人将“女朋友7.0”升级到“妻子1.0”，以为“妻子1.0”是一个“实用与娱乐程序”。然而“妻子1.0”却是个操作系统，是被设计用来运行所有程序的。你不可能清除“妻子1.0”，也不可能回到“女朋友7.0”，因为“妻子1.0”的设计中不具有这个功能，无论是卸载、删除或是清除已经安装在系统中的这些程序文件，都是不可能的。
有些人曾试图安装“女朋友8.0”或者“妻子2.0”，结果是产生了更多的问题(参见手册中的赡养费/孩子的养育/律师费用)。我安装过“妻子1.0”，我建议你保持现在的安装状态，妥善解决遇到的困难。
当任何错误或问题出现的时候，不论你认为是什么原因引起的，你必须运行“C:＼我道歉”程序，并且避免使用“退出键”。必要时可能需要运行“C：＼我道歉”多次，希望最终能使操作系统恢复到初始状态。
“妻子1.0”虽然是一个需要高保养的程序，但同时对人可能是非常有益的。充分地利用它，需要买些额外的软件比如“鲜花2.0”和“巧克力5.0”。
不要在任何情况下安装“秘书(短裙版)”，因为“妻子1.0”不支持这种程序，而且系统多数时候肯定会崩溃。
