1、石榴:我崇拜花生,住的是两居室,条件好的住的是两室一厅,不像我,一大家子人挤在集体宿舍里。
2、花生:我崇拜瓜子,一人一间房,住着舒服,不像我,还要合租。
3、瓜子:我崇拜馒头,长得又白又丰满,不像我,身材瘦不拉叽的。
4、馒头:我崇拜包子,不仅烫的发型巨漂亮,而且肚子里还有货。
5、包子:我崇拜方便面,自从烫了“大波浪”后,便天天有人“泡”。
6、方便面:我崇拜麻花儿,那小辫儿梳得太有女人味儿了。
7、麻花:我崇拜油条,那小辫儿比我的粗多了。
8、油条:我崇拜臭豆腐,虽然身上的味儿不纯,却依然惹人喜爱。
9、臭豆腐:我崇拜芥末,总是能够让人感动得泪流满面。
10、芥末:我崇拜土豆,典型的百变女郎,想变薯片变薯片,想变薯条变薯条,还可以变成土豆泥。
11、薯条:我崇拜西红柿,一看就是混娱乐圈的超级明星,相当红。
12、西红柿:我崇拜葡萄,人家可是红得发紫。
13、葡萄:我崇拜红枣,不仅红,而且甜美,更重要的是有人“捧”。
14、红枣:我崇拜西瓜,不光跟杨贵妃似的,长得丰满,而且人家还有一颗红心!
15、西瓜:我崇拜香瓜,人家身上天生就带体香,根本不用花钱去买价格昂贵的香水。
16、香瓜:我崇拜板栗,有人争着对它进行“炒”作。
17、板栗:我崇拜桂圆,表面看上去比较瘦小,但“内心(核)”比较强大。
18、桂圆:我崇拜苹果,一不小心就砸中了牛顿,一砸成名。
19、苹果:我崇拜香肠,身材修长,还穿着漂亮的透明“丝袜”。
20、香肠:我崇拜火腿肠,穿的袜子比我的丝袜有品味多了,是让人眼馋的红色长袜。
21、火腿肠:我崇拜藕,人家是开丝厂的,可以把丝织成漂亮的袜子。
22、藕:我崇拜茄子,有一副修长的身材不说,还有时尚的帽子戴。
1、社会学家:吵架是一种自然的社会现象,随着人类社会的进步,吵架的形式和内容不断地发生变迁。
在原始社会,吵架的形式多为棍棒、犁锄的械斗;在封建社会,吵架多为诗词曲赋中的含沙射影……而现在,吵架多为互不见面,只在网上发发帖子或者信息,所有不当的字眼儿全部用字母代替,最高层次的是视频、语聊吵,打不起来,在吵架领域里登峰造极。
2、哲学家:吵架是人类哲学冲突的宣泄。不吵架是相对的,吵架是绝对的;吵架形式不变是相对的,吵架形式变化是绝对的;吵架内容不变是相对的,吵架内容变化是绝对的。
3、文字学家:吵架是一组会意词。吵,就是口少;架,就是加木。因此,早在缔造吵架这个词之时,祖先就已经认定:只有话少但一字千金,并且善于火上浇油的人才能在吵架中获得胜利。
4、经济学家:吵架是推动经济持续发展的一个原动力。最轻微的吵架对食品购买力的推动,也能使国民经济增长0.00000001%。如果变为砸碎锅碗瓢盆的吵架,则能推动国民经济增长0.00000008%。能从机理上建立吵架的数学模型,并转化为生产力,则能对国民经济的推动至少为0.000000015%。
5、数学家:吵架是一个数字集合,吵架者A的语言与吵架者B的语言是相交但不相容的两个集合。其交集往往是一些比较粗俗的语言,例如你、死、傻、笨等。
6、物理学家:吵架是物体间的相互作用。吵架的主动方是挑起吵架者,被动方是被迫吵架者,传播媒介是语言,辅助媒介为肢体,主媒介传播速度为1马赫,强度大于80分贝小于120分贝。
7、化学家:吵架是两个同为碳水化合物的物质发生反应。其反应过程是:开始时,两种物质挥发出语言,发生轻度反应;继而强烈挥发,发生剧烈反应;然后两种物质会因反应的引力作用而缩小彼此之间的距离,直至发生物质直接接触,偶尔会产生化合反应,即出血。
如果你碰到有人说你丑,你可以这样回答:
1、错觉!完全是错觉!
2、其实我还可以更丑的。
3、要不要送张照片给你辟邪?
4、你说话怎么这么不诚实?
5、我很丑,但是我很抢手……
6、我曾经吓死过很多人,你小心点……
7、我是故意的。
8、对不起,我是实力派!
9、太好了,终于有人说我丑了。你要知道,做帅哥实在太有压力了。
10、你别以为你说话与众不同,我就会注意你……
11、天呐,你居然抢我台词。
12、我丑怎么了,可我老婆比你老婆漂亮多了。
13、嗯,丑到极致就是一种美了。