谁说你不是单身狗!
周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。” 我嬉笑着佯怒：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。” 走到门口的老妈回过头恨铁不成钢地笑了笑：“谁说你不是?单身狗!”
- 论大学生谈恋爱的问题。。。
- 论大学生谈恋爱的问题。。。
- 女人要闹，神都拦不住啊!!
- 晚上跟媳妇在沙发上一边一个躺着看电视， 媳妇突然问我：“你知道我现在想吃什么吗?”
“不知道。”
她啪的一巴掌打过来说：“不知道为什么不问?
女人要闹，神都拦不住啊!!
- 这老板是有多有才啊？
- 这老板是有多有才啊？
- 极品内涵段子5则
- ●表妹被甩了，我担心她想不开，就在QQ上开导她。我问：“那男生为什么要和你分手?” 我表妹似乎是个忧伤的女孩，又似乎是懒得听我唠叨，半天了才回我一句：“莪蔂ㄋ,眞啲蔂ㄋ。” 然后QQ便下线了，深藏仇与恨。这时我突然醒悟，原来火星文的真谛，就是把字分开来读。
●今天早上，马克思课上来了才一半左右学生，老师怒瞪班长:怎么回事，你们班其他人呢?班长是女孩子，支吾了半天，低声道:有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来!老师那个脸色……
●初中同学聚会，在KTV，大家都十年没见，所以都十分亲切。
只有一二货女，说男友搞地产。各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。
买单时，她男友接她。看上去50的样子。高潮是我身边一哥们淡定的喊了声：“爸......”
●高考结束的那天，给所有的老师群发了一条短信，有一段是这样写的：“这段时间让您操心了，谢谢您”。今天我无聊准备删除多余的短信，忽然发现那条短信写的时候把“心”字落掉了，我是女生...
●唐僧究竟最喜欢哪个妖怪，只有他胯下的白龙马最清楚。
- 父子俩都是文化人呀
- 我拿起斧子把院子里唯一一棵李子树给砍了。
爸爸很愤怒，问我为什么，我说我听了华盛顿砍果树的故事，砍了就能当总统了。
爸爸听了后问我：“你听过耶稣受难的故事吗？”
然后把我吊起来打了三天。还告诉我：“你能当耶稣。。。”
- 内涵段子，外婆过生日
- 有一年外婆过生日，我特意折了一大罐五颜六色的千纸鹤送给她，她把一整罐千纸鹤倒掉后拿去装白砂糖了，嘴里还念叨着：这玻璃罐看着真不错……
- 大胸妹子吃着就是方便，脸红了
- 昨晚没事去网吧玩会，我旁边机器有个小孩接电话：喂，妈，我在学校呢。我一想这孩子从小不能撒谎啊，我就在旁边喊了句：网管！过来调下机器。心想这孩子回家挨顿打是肯定的了。过一会媳妇给我打电话问我在哪呢，我说在网吧呢，谁道这孩子喊了句：209退房。我操，这小逼崽子。。。
- 诚实的政治家
- 诚实的政治家
一位国会议员问别一位议员：你怎么一口咬定你是个诚实的政治家，何以为证？我从不撒谎，从不否认：我是被收买的，谁掏腰包，我就为谁效力。我是说到做到的。
- 搞笑段子——真是机智的闺蜜
- 搞笑段子——真是机智的闺蜜
闺蜜长得漂亮，而且还很懂风情。
外面各种勾搭，和我天壤之别。
昨天中午吃饭，好几个男的盯着她看，她装作视而不见。
然后，我都看不下去了，问：“人家都盯着桌下看，你不觉得应该保护一下么？”
她说：“看我的，马上让他们吐。”
她把腿一张，果然有的吐了，有的鼻子流血了。
真是机智的闺蜜。
