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吃点啥好呢...我想吃拉面,
女孩:“吃点啥好呢...我想吃拉面,你吃啥?”
男孩:“跟你一样就行。”
女孩:“哦了,服务员!点餐!”
店员:“您想要点什么?”
女孩:“两碗拉面。”
男孩:“一样,两碗拉面。”
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臭咸鱼味的脚气、
周末家里安排相亲,和妹子见面聊了后,双方感觉都还不错,到饭点后,我表示请她吃饭,地方由妹子挑选。妹子把我带到一个日本人开的正宗日本料理,居然吃个饭还要脱鞋……
等我脱鞋后不久,就听到有其它桌的客人抱怨,日本料理不是最讲究新鲜嘛,怎么会有股臭咸鱼的味道!
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你等我回去练的一身肌肉!
一对情侣吵架,那女的直接动手,掐捏,拧都用上了。。。看那男的表情那个难受啊。。。
只见那男的一甩手,生气道 “你等我回去练的一身肌肉!”
“哼,练肌肉又怎样?”
那男的愤愤的回答:“我让你捏不动”
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我没有见过比她再懒的了。
mm惊讶的问:“你的脸怎么了??”男子答:“我自己抽的! ”mm很疑惑:“为什么啊?”男子愤怒地说:“昨天有个小子说喜欢你,我今天把脸打肿后,告诉他是你亲的! ”
小伙宋某准备向女友求婚,为了制造浪漫气氛,他将价值5万元的钻戒绑在气球上,准备让气球带着钻戒飞到女友身旁。不料气球直接飞出大门,越飞越远,宋某一边组织人员跟踪气球,一边报警,但最终还是不见了踪影……
我女友她跟我打电话时,经常说“嗯”,而跟我聊qq时经常说“哦”。我问她为啥,她说,打字的时候“嗯”要按两下,“哦”要按一下,打电话时,“哦”要张嘴,“嗯”不要张嘴。我没有见过比她再懒的了。
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我可是万能充...
老公:“老婆就像手机,老公就像充电器,老婆离不开老公的充电!”
老婆:“老公你好有能力哦!”
老公:“那当然我可是万能充……”
老婆:“万能充?特么你给多少手机充过电,我砸了你这万能充……”
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我的眼泪扒拉扒拉流下了
工资发下来,老公去还完房贷手里还剩325元。
我跟他开玩笑说:老公这么有钱给点给我吧!
老公说:好啊!每人一半。
于是拿了三张一百的给我,自己留下两张十元一张五元的说:刚好你三张我三张。
当时我的眼泪就扒拉扒拉流下了。
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你的门牙上还有一块菠菜叶
电视新闻播音员正在播报新闻。这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:“下面是本台刚刚收到的消息。”接着打开纸条读起来:“伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶…”
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