中国的语言真的是博大精深呀
昨天和老婆为件小事吵架了，谁也不理谁。后来一想，男人嘛，一定要大肚、要包容，何况是对自己的老婆!于是我准备去哄她，刚开口说了句：“BABY，你。。。”她跳起来“啪啪”就给我两耳光：“你特么才卑鄙!”
- 然后我的成绩就归零了。
- 考试时偷偷拿出计算器，考场上回荡出一个清晰的女声“归零”！然后我的成绩就归零了。
- 几个学生考试当天起晚了
- 几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？”
- 再不必操心队伍走散了。
- 遇见一个中国导游。他说从前最头疼的，就是带大团游客到处乱走，必须不停点人头回去找，不然很容易散。但现在他弄了一个随身wifi，免费提供给团员连接。从此游客们都紧紧跟着他，亦步亦趋，生怕离远了没信号，再不必操心队伍走散了。
- 夫妻对对碰之劝架
- 朋友跟他老婆吵架。。。我劝架去，这边劝了那边劝。。。好不容易劝好了！朋友的老婆说了一句：还是李哥好！下次打架还找你。。。
（邪恶了，差点看错了）
家里被盗之后，过了好几天才发现，丢了几千块钱，老婆一边伤心一边整理衣服，老公在边上幽幽的道：“虽说被盗有损失，但也是有收获的啊？”老婆：“收获？什么收获？”老公：“你变勤快呗，都会整理衣服了。”老婆：“玛淡，你看家里乱的，小偷来没来过，翻没翻我都不知道！”
（后面的兄弟一脸的幽怨啊）
- 夫妻内涵段子图片
- 甲：为了抓到老婆出轨证据，我出差前，我特地在房间里安装了监控设备。
乙：兄弟，你回来发现什么问题了吗？
甲：结果没有发现任何蛛丝马迹。
乙：所以啊，兄弟，不是我说你，不要瞎怀疑。
甲：可是！
乙：可是什么呢？弟媳不是很好吗？你什么蛛丝马迹都没有发现。
甲：可是，尼玛，我出差一个星期，监控里连我老婆我都没有发现。。。
2.悟空：师父，路上我见一盲人打着灯笼走路，一个瞎子打灯笼有何用？
师父：如果他是怕他人看不清路，这是儒家；如果他是怕别人撞到他，这是墨家；如果他认为黑夜出门就得打灯笼，这是法家；如果他认为想打就打何必问，这是道家；如果他让你猜，这是释家；如果他是装瞎，这是政治家。
3.话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。
最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？”
哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的！”
- 夫妻趣事，到底是冰箱还是微波炉
- 老婆说：你把昨天的饭拿冰箱里热一下。。。 我反应了几秒钟，大笑着说：拿冰箱里热？你傻了？ 老婆连忙纠正笑着说：拿微波炉里热，微波炉。。。。 于是，我一边笑话她，一边把饭放进了冰箱里。。。
（这衣服拿出去卖绝对会火）
我养了条萨摩耶天天可宠，有一天收拾狗便便说：宝贝，今天怎么拉的这么硬啊。 老公回了句：怎么，咬不动吗？
（这个作弊手法，我服）
周未有雨在家，中午肚子很饿，我和老婆都不想下楼，老婆拿出手机说：打个电话让人送点吃的来。 我说：叫谁送呢？ 她说：嘿嘿，追我的人可多了，挑个丑一点的，殷勤一点。 忽然，我电话就响了。。。
（你妈到底有多正）
- 我可是万能充...
- 老公：“老婆就像手机，老公就像充电器，老婆离不开老公的充电！”
老婆：“老公你好有能力哦！”
老公：“那当然我可是万能充……”
老婆：“万能充？特么你给多少手机充过电，我砸了你这万能充……”
- 我的眼泪扒拉扒拉流下了
- 工资发下来，老公去还完房贷手里还剩325元。
我跟他开玩笑说：老公这么有钱给点给我吧！
老公说：好啊！每人一半。
于是拿了三张一百的给我，自己留下两张十元一张五元的说：刚好你三张我三张。
当时我的眼泪就扒拉扒拉流下了。
- 你的门牙上还有一块菠菜叶
- 电视新闻播音员正在播报新闻。这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息。”接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶…”
