- 老公说我平时的睡衣太保守勾引不出他兴趣
- 老公说我平时的睡衣太保守勾引不出他兴趣，我思量着去买了透明睡衣想等老公下班回家诱惑他，到他下班点了我在卫生间犹豫来犹豫去的，听到老公开门声音我心一狠什么都没穿朝他奔去，老公两个字还没有喊出来看到老公身后同事探出头对我来了句嫂子。这辈子都醉了。
- 回答的太精辟啦!
- 主持人问女选手：“男人用伟.哥的目的是什么?”
女选手红着脸思考了很久说：“想……不 出来。”
主持人立即说：“恭喜你答对了!”
席下一片议论：回答的太精辟啦!
- 每天我都十分地想你
- 我的签名：wmopdzhsnrllkhqbpyryy……别猜了，这是所有和我有过一段的女人的姓氏首字母！
女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
男人：“你结婚了吗？” 小姐：“还没有。” 男人：“那你有孩子了吗？”小姐大怒，拂袖而去。 男人寻思，下次不能再这样问了。 后又接着与一妇人跳舞。男人：“你有孩子了吗？” 妇人：“有两个。” 男人：“那你结婚了吗？
每天我都十分地想你，早上想三次，晚上想四次，简称：朝三暮四！
- 大胸妹子吃着就是方便，脸红了
- 昨晚没事去网吧玩会，我旁边机器有个小孩接电话：喂，妈，我在学校呢。我一想这孩子从小不能撒谎啊，我就在旁边喊了句：网管！过来调下机器。心想这孩子回家挨顿打是肯定的了。过一会媳妇给我打电话问我在哪呢，我说在网吧呢，谁道这孩子喊了句：209退房。我操，这小逼崽子。。。
- 诚实的政治家
- 诚实的政治家
一位国会议员问别一位议员：你怎么一口咬定你是个诚实的政治家，何以为证？我从不撒谎，从不否认：我是被收买的，谁掏腰包，我就为谁效力。我是说到做到的。
- 搞笑段子——真是机智的闺蜜
- 搞笑段子——真是机智的闺蜜
闺蜜长得漂亮，而且还很懂风情。
外面各种勾搭，和我天壤之别。
昨天中午吃饭，好几个男的盯着她看，她装作视而不见。
然后，我都看不下去了，问：“人家都盯着桌下看，你不觉得应该保护一下么？”
她说：“看我的，马上让他们吐。”
她把腿一张，果然有的吐了，有的鼻子流血了。
真是机智的闺蜜。
- 某女郎某日独自上到饭店顶上
- 某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。
因为没有其它人，她便全身赤裸。 忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。
她很不耐烦地问为什么。“因为你正躺在餐厅的天窗上”
- 一男一女在地铁站吵的热火朝天
- 看见一男一女在地铁站吵的热火朝天。男说‘分手吧’ 。女生眼泪留下来，然后一前一后下扶梯。我跟在他们身后。实在忍不下去，使劲推了男生一下，男生因惯性直接抱住了女生，女生愣了一下，大声哭了。男生说：‘对不起’……哥默默转身离开，深藏功与名。
- 一男子被一位打扮时髦的美女深深吸引
- 公交车上，一男子被一位打扮时髦的美女深深吸引！ 终于，他鼓起了勇气，写了张纸条给她：“美女，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧！” 没多久，纸条竟然传回来了！男子异常兴奋！然后充满自信的打开纸条，只见上面写道：“对不起，窗户打不开！”
