家里被盗之后,过了好几天才发现,丢了几千块钱,老婆一边伤心一边整理衣服,老公在边上幽幽的道:“虽说被盗有损失,但也是有收获的啊?”老婆:“收获?什么收获?”老公:“你变勤快呗,都会整理衣服了。”老婆:“玛淡,你看家里乱的,小偷来没来过,翻没翻我都不知道!”
(后面的兄弟一脸的幽怨啊)
2.悟空:师父,路上我见一盲人打着灯笼走路,一个瞎子打灯笼有何用?
师父:如果他是怕他人看不清路,这是儒家;如果他是怕别人撞到他,这是墨家;如果他认为黑夜出门就得打灯笼,这是法家;如果他认为想打就打何必问,这是道家;如果他让你猜,这是释家;如果他是装瞎,这是政治家。
3.话说哥们结婚让我陪着买家具,我非让他买那个高端上档次的大沙发,哥们死活嫌贵,好说歹说不同意。
最后旁边一个阿姨对他说:“一看你的朋友就是过来人,沙发和床一样重要,你确定你结婚后每天都能睡在床上吗?”
哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈,大喝一声:“带我看看最贵的!”
我养了条萨摩耶天天可宠,有一天收拾狗便便说:宝贝,今天怎么拉的这么硬啊。 老公回了句:怎么,咬不动吗?
(这个作弊手法,我服)
周未有雨在家,中午肚子很饿,我和老婆都不想下楼,老婆拿出手机说:打个电话让人送点吃的来。 我说:叫谁送呢? 她说:嘿嘿,追我的人可多了,挑个丑一点的,殷勤一点。 忽然,我电话就响了。。。
(你妈到底有多正)
●今天早上,马克思课上来了才一半左右学生,老师怒瞪班长:怎么回事,你们班其他人呢?班长是女孩子,支吾了半天,低声道:有的起不来,有的不起来,有的起不来了,还有的起了不来!老师那个脸色……
●初中同学聚会,在KTV,大家都十年没见,所以都十分亲切。
只有一二货女,说男友搞地产。各种炫富,还说今晚所有消费全算她的。
买单时,她男友接她。看上去50的样子。高潮是我身边一哥们淡定的喊了声:“爸......”
●高考结束的那天,给所有的老师群发了一条短信,有一段是这样写的:“这段时间让您操心了,谢谢您”。今天我无聊准备删除多余的短信,忽然发现那条短信写的时候把“心”字落掉了,我是女生...
●唐僧究竟最喜欢哪个妖怪,只有他胯下的白龙马最清楚。