老婆把老公踹醒，老公：“老婆，你干嘛，深更半夜的。
半夜，老婆把老公踹醒，老公：“老婆，你干嘛，深更半夜的。”
老婆：“看看几点了，要是快天亮就坚持一下，太冷了不想去厕所。”
老公看了看：“老婆，你还是去吧，才一点多。”
老婆：“哦，那你先穿个衣服。”
老公：“我又不去厕所，我穿什么衣服啊？”
老婆：“你不穿，别怪我了。”
说着一下子起来，裹着被子去了卫生间。
老公：“……”
老婆：“看看几点了，要是快天亮就坚持一下，太冷了不想去厕所。”
老公看了看：“老婆，你还是去吧，才一点多。”
老婆：“哦，那你先穿个衣服。”
老公：“我又不去厕所，我穿什么衣服啊？”
老婆：“你不穿，别怪我了。”
说着一下子起来，裹着被子去了卫生间。
老公：“……”
- 我来打狂犬疫苗的…
- 我来打狂 犬疫苗的…
- 早知道就不让媳妇学了
- “我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了个散打柔道。”
“那现在呢？”
“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
- 本来打算养几天几天卖了，结果养出感情了
- 昨晚吃饭和家人聊天，说到以前家境不好。我就插了句那为什么还生我诶，本来以为会说什么毕竟是亲骨肉之类的，结果我爸说，本来打算养几天几天卖了，结果养出感情了。真是亲爹
- 搞笑段子：拿不出证据，老子弄死你们
- 搞笑段子：拿不出证据，老子弄死你们
上学时候，有一天女神羞涩的对我说：“你知道吗，同学们私下都说我们是一对……”听完我当时就怒了，哪有这么造谣的，冲着全班同学大喊：“妈的，拿不出证据，老子弄死你们！”
- 我想知道这个橘子到底发生了什么？
- 我想知道这个橘子到底发生了什么？
- 诚实的政治家
- 诚实的政治家
一位国会议员问别一位议员：你怎么一口咬定你是个诚实的政治家，何以为证？我从不撒谎，从不否认：我是被收买的，谁掏腰包，我就为谁效力。我是说到做到的。
- 男女分手理由，笑喷我了
- 男友：“我们分手吧！”
我:“为什么？”
男友：“没有共同语言。”
我：“不是一直挺好的嘛，哪里没有共同语言了？”
男友：“比如我说苏东坡，别人想到的是文学，古诗词，书籍之类的，而你想到的都是‘东坡肘子’‘东坡肉’等等！”
- 放开那女孩让我来
- 放开那女孩让我来
- 男说：见过美女
- 人潮拥挤的街头，一男子目不转睛地盯着美女看。美女走过来说：快把你的老鼠眼闭上，高雅点说你的眼光是赞赏，低俗点说你他妈就是个色狼。男说：见过美女，没见过你这么流氓的美女，高雅点说你是个女人，低俗点说你他妈就不是个人。
