2、甲:“古代也有Gay吗?”
乙:“不但有,而且还很多!”
甲:“都说说呗!”
乙:“割袍断袖,龙阳之癖,分桃之好比比皆是”
甲:“都这么隐晦,有直白点的吗?”
乙:“有,萧何月下追韩信!”
3、师父把自己的碰瓷心得全部交给徒弟:“要挑小轿车下手;最好挑车主有急事要走的;最好找有固定收入的下手;最重要第一点,要找讲理的人下手。”
第二天,小徒弟因为妨碍警车执行公务被抓!
2.一个男人对一个女人苦苦纠缠,一直纠缠了四五年,女人实在烦的不行。
那天,男人又在街口堵住了女人说道:“亲爱的,我爱死你了,你一定要嫁给我,这辈子我只想要娶你。”
女人看了看男人,叹了口气道:“看到那面下棋的那个老男人了么,只要你给他暴揍一顿,我就答应嫁给你。”
男人欣喜若狂,冲上去给老男人一顿揍,然后乐呵呵的回来说道:“亲爱的,我已经做到了,你嫁给我吧。”
女人笑了笑道:“这辈子你想娶我是没希望了。”
男人一愣道:“你咋出尔反尔,我已经听你的话打了那个老男人了啊。”
女人笑了笑道:“那个老男人是我爸,这婚事现在我爸绝对不会同意的,你就彻底死了那条心吧!”
3.老师:小明,午睡时不要说话,好吗?
小明:我怕做不到!
老师:你就不能控制自己吗?
小明:你说梦话的时候你能控制吗?
老师:滚………
2.想起以前看到的一个段子,我想逗逗老婆。
就对老婆说:老婆,你腿好像变长了。
老婆:没有啊!是不是最近瘦了!
我:我说的是周长。
。。。
睡地板的滋味不好受啊!!!
3.一女子偷情被丈夫当场抓住,她老公挥舞着菜刀问她:“临死之前有什么说的?”
她:“事已至此,要杀要砍随你,和你这个言而无信的人,没什么可说的。”
老公:“我什么时候说话不算话了?”
老婆:“你不是说今天不回来么。”
2.今天一个保险公司的推销电话,接通后。
推销员:先生,你出门一般使用什么交通工具?
我:你们不都是先问姓么?
推销员:先生您贵姓?
我:我姓孙。
推销员:孙先生,您好!
我:我习惯别人叫我孙大圣!
推销员:孙大圣您好,请问您出门都用什么交通工具?
我:废话,当然是筋斗云咯!嘟。。。嘟。。。嘟
3.父子打赌: 儿子对父亲说: 现在社会都是以衣帽取人! 父亲不信! 遂父子打赌, 父亲穿破旧衣服进入酒楼,无人理睬, 儿子衣履光鲜昂首进入, 店家非常
热情端茶倒水, 儿子对服务生说: 给那角落的老头上好酒好菜! 我买单! 服务生不解问?: 为何? 儿子说“我和他儿媳相好!” 服务生领命, 看老头吃
得欢, 不削的说: 他和你儿媳妇好你不揍他? 老头笑了! 他和我儿媳好才几年? 我跟他妈好了几十年了! 服务生当场晕倒!