有 远 见 的群主
群里有人问群主：你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看？
群主答：我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。因此，在评价女青年时，我们提倡的原则是：只以胸大论英雄！我的话讲完了。
群主答：我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。因此，在评价女青年时，我们提倡的原则是：只以胸大论英雄！我的话讲完了。
- 搞笑段子：拿不出证据，老子弄死你们
- 搞笑段子：拿不出证据，老子弄死你们
上学时候，有一天女神羞涩的对我说：“你知道吗，同学们私下都说我们是一对……”听完我当时就怒了，哪有这么造谣的，冲着全班同学大喊：“妈的，拿不出证据，老子弄死你们！”
- 大胸妹子吃着就是方便，脸红了
- 昨晚没事去网吧玩会，我旁边机器有个小孩接电话：喂，妈，我在学校呢。我一想这孩子从小不能撒谎啊，我就在旁边喊了句：网管！过来调下机器。心想这孩子回家挨顿打是肯定的了。过一会媳妇给我打电话问我在哪呢，我说在网吧呢，谁道这孩子喊了句：209退房。我操，这小逼崽子。。。
- 有时候 你想约个炮
- 有时候，你想约个炮，却不小心谈了场恋爱。有时候你想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮。
- 她真的是“好幸运”
- 一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯”乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！
- 我叫你摸 坐垫
- 下班了，男同事推着车：正好顺路，我带你一段吧…
女同事：好啊，说着就坐到车后：哇，屁股烫死了……
男同事：不可能吧？
女同事：怎么不可能？不信你摸摸啊…………啪啪啪……
男同事：打我干吗？不是你叫我摸的？
女同事：尼妹，我叫你摸坐垫，你摸老娘屁股干嘛？
- 说好的一定配合呢
- 上初中时，我们数学老师上课前总
喜欢故作幽默的说个无聊的笑话，
于是哥儿几个商量好，
当老师说第一句话时，我们就哈哈大笑。
那天上课老师走进班来说他爸死了，
我哈哈大笑，全班鸦雀无声！
- 他们能有 啥出息
- 经常去一网吧上网，因为老板是个女的，二十多岁，巨漂亮。LOL技术也好。这次在网吧LOL。这晚又来通宵。刚坐下，就听见那女老板跟她闺蜜在那说：找男朋友别来我这啊。这帮屌丝天天上网能特么有啥出息。不只是我。整个网吧通宵的几十号人，瞬间都没了按键声。。。
- 我的悔过书写过了
- 妻子：你悔过书写好了吗？
丈夫：那个关于不再玩游戏的悔过书正在写。
妻子：写！写！写！没看你写只看你玩，今天自己解决晚饭。
丈夫：的确写了，不过又扔了。
妻子从废纸篓里翻出三张悔过书。
第一张：我决心以后再也不玩游戏了。
第二张：我决心以后每周才玩一次游戏。
第三张：我决心以后每天才玩一小时游戏。
- 这会我上，晚上你上
- 现在家里有台电脑已不是啥新闻，同事家家都有了，虚荣心促使我也鼓动老公买一台，刚刚装了宽带，也许是新鲜劲没过，两个人都想争着玩。于是我就和老公约法三章：说好他玩白天；我玩晚上。吃完晚饭，我拾掇完家务，便催他赶快让位，他可怜兮兮的就是不让；我笑笑说：“这会你让我上会儿，夜里我也让你上会儿，”他立马站起，笑容满面离开了。
