2.放假了,去寺庙烧香拜佛,刚好遇上高僧做功课,很多香客也跟着念经修行。
一小偷也走了进去,跪在一位美女身边准备体验一回。
仪式开始前,小偷对美女说:“信佛一定要诚心,念经的时候要闭上眼睛,全身不能动,这样才灵,佛才会保佑你。”
美女小声地说:“好的,我知道了。”
高僧开始念经了,庙宇里响起了虔诚的声音。
小偷看了看美女,然后拿起美女的钱包和手机,悄悄地走了出来。。。。

3.大学同学会。
老同学问我:“毕业二十多年了,现在干吗呢?”
我唏嘘道:“算是老本行吧!”
同学道:“老本行?你以前是校足球队的,现在还在搞足球?”
我:“差不多吧!”
同学:“还踢得动?”
我:“不用踢,会假摔就成!碰瓷比踢球轻松多了!”
同学:......
2.一个男人对一个女人苦苦纠缠,一直纠缠了四五年,女人实在烦的不行。
那天,男人又在街口堵住了女人说道:“亲爱的,我爱死你了,你一定要嫁给我,这辈子我只想要娶你。”
女人看了看男人,叹了口气道:“看到那面下棋的那个老男人了么,只要你给他暴揍一顿,我就答应嫁给你。”
男人欣喜若狂,冲上去给老男人一顿揍,然后乐呵呵的回来说道:“亲爱的,我已经做到了,你嫁给我吧。”
女人笑了笑道:“这辈子你想娶我是没希望了。”
男人一愣道:“你咋出尔反尔,我已经听你的话打了那个老男人了啊。”
女人笑了笑道:“那个老男人是我爸,这婚事现在我爸绝对不会同意的,你就彻底死了那条心吧!”
3.老师:小明,午睡时不要说话,好吗?
小明:我怕做不到!
老师:你就不能控制自己吗?
小明:你说梦话的时候你能控制吗?
老师:滚………
2.想起以前看到的一个段子,我想逗逗老婆。
就对老婆说:老婆,你腿好像变长了。
老婆:没有啊!是不是最近瘦了!
我:我说的是周长。
。。。
睡地板的滋味不好受啊!!!
3.一女子偷情被丈夫当场抓住,她老公挥舞着菜刀问她:“临死之前有什么说的?”
她:“事已至此,要杀要砍随你,和你这个言而无信的人,没什么可说的。”
老公:“我什么时候说话不算话了?”
老婆:“你不是说今天不回来么。”
2.今天一个保险公司的推销电话,接通后。
推销员:先生,你出门一般使用什么交通工具?
我:你们不都是先问姓么?
推销员:先生您贵姓?
我:我姓孙。
推销员:孙先生,您好!
我:我习惯别人叫我孙大圣!
推销员:孙大圣您好,请问您出门都用什么交通工具?
我:废话,当然是筋斗云咯!嘟。。。嘟。。。嘟
3.父子打赌: 儿子对父亲说: 现在社会都是以衣帽取人! 父亲不信! 遂父子打赌, 父亲穿破旧衣服进入酒楼,无人理睬, 儿子衣履光鲜昂首进入, 店家非常
热情端茶倒水, 儿子对服务生说: 给那角落的老头上好酒好菜! 我买单! 服务生不解问?: 为何? 儿子说“我和他儿媳相好!” 服务生领命, 看老头吃
得欢, 不削的说: 他和你儿媳妇好你不揍他? 老头笑了! 他和我儿媳好才几年? 我跟他妈好了几十年了! 服务生当场晕倒!