结婚就要老老实实的

男孩和女孩终于结婚了,好久宾客们才走.两人在床上聊了好久,熄灯前,男孩一本正经的说:我可以答应你任何事,但你也必须答应我一件事.女孩柔声道:你先说来听听.男孩欲言又止.过了一会儿,男的说:你什么都可以碰,但床下的小白箱你要发誓永远都不许打开.

女孩心中一紧,难道他有什么瞒着我?不对啊,他工资卡,银行卡,保险卡,现金....都在我这儿.能有什么啊?于是女孩满口答应.男孩喜出望外,感激地说:放心吧,我会对你好一辈子的.
事实也是这样,男的勤奋工作,养家糊口.近10年来,男的也有了自己的公司.生意也越做越大,不过回家的次数也少了不少.男的还是有点怕老婆,和原来没什么两样.

结婚10周年纪念日时,女的打电话给丈夫,让他一定回家吃饭,为此女的还学会了做几个新菜.女孩又买了几瓶红葡萄酒,在等他回家时,女孩自己先喝 了.恍惚间,仿佛又回到了从前,忽然她想起了箱子.借着酒劲,她打开了箱子,虽然他知道后一定很生气.令她惊讶的是箱子里除了200元钱和4个啤酒瓶外一 无他物.这这怎么回事?? 


男人回家了,女的赶忙向他认错.谁知男的却有点不好意思.他说:其实早该告诉你了,可我怕,唉算了.一定有事瞒着我,女孩立刻倒了杯酒给他.俗话 说的好,酒后吐真言!几杯酒下肚男的有点迷糊了.亲爱的,我说 ...说过要...要对你好,可可我怕,我怕我管不住....自己,所以我只要有一 回...一回对不起你,我就放一个啤酒瓶在箱子里. 


啊,女的失声哭了.没想到啊没想到,你竟然.... 


哭了好久,女孩原谅了他.10年才四次外遇,毕竟他还是要这个家的,擦了擦眼泪,女的心中还有疑问.那那200元钱是怎么回事 


嘿嘿,男的得意地笑了.箱子装满了,我就把啤酒瓶卖了,那是卖酒瓶钱..

被一群男屌丝羡慕的狗,你懂的
现在的女生都酱紫嘛?

不要再说了,我真的听不下去了老板
路过个陕西小吃店,店员说肉夹馍好吃,我看看不远处的鱿鱼摊说不了,我想吃那个,店员如临大敌说那个不好吃!整条街数它生意差!正说着,另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷,来来来,你们的最爱买来了!原先那店员尴尬地看着我,悲壮地咬一口鱿鱼说,都是街坊,总不能看着他们饿死
谁说的这样的妹纸伦家不爱,妹子约吗?
谁说的这样的妹纸伦家不爱,妹子约吗?

这到底是谁来了呀
魔王:“公主,你叫破喉咙没有人会来救你! ”
公主:“破喉咙! ”
没有人:“公主!我来救你了! ”
魔王:“见鬼了..”
鬼:“谁发现了我?”
谁:“关我什么事?”
魔王已死!!
懒洋洋为什么头顶一坨屎
朋友问:“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎?”
我:“为什么你觉得那是一坨屎,而不是冰淇淋呢?”
朋友:“因为冰淇淋我吃得比较少! ”
我呆了:难道你吃屎比较多吗?
反正就是怎么吃都不对
老公不带我去吃自助餐,说我吃不了多少,
  很吃亏。苦苦哀求下,终于带我去。
  我为了不让他说,我就拼命的吃。
  没想到吃完他还是说再也不和我去了,
  忘不了周围食客和服务员的眼神。
  我艹,你忽悠我,是吧?
新 娘 子 糗事
结婚典礼,一新娘子突觉肚子不适,忍不住放了一个屁,司仪笑笑说:新娘子放屁,大吉大利!众人拍手称赞。新娘子又放一个,司仪说:新娘子放俩,来年大发。众人掌声经久不息。新娘子又放了一个,司仪马上脸色一变说:大家敢快让路,新娘子要拉。
财政大权谁来掌握
结婚典礼上,司仪问两位新人:以后家里的财政大权谁来掌握,两位新人异口同声的说:我!
司仪见此状,便说:出两道题考考你们,谁答出来谁就掌握财政大权,新郎先听题:一斤黄瓜一块八,五斤四两一共多少钱。
两秒时间到,新郎不知道,好,下一个问题更难一点,问新娘:一斤番茄一块钱,两斤多少钱?
新娘答:两块,全场欢呼了起来。
骚年,真是举一反三呀
闺蜜结婚,送了我几幅刀叉。我便天天在家里试验做西餐,今天意大利面,明天通心粉,后天煎牛排,忙得不亦乐乎。吃饭的时候听到刀叉碰到碟子发生清脆优雅的响声,心里感到无限满足。

老公和儿子可不干了,因为我的西餐手艺实在不敢恭维。吃了几天后,他们试着和我商量:“咱能不能换回来吃中餐?”

我摇头说:“人家为了一个科勒龙头还买一幢豪宅呢,我为了用上刀叉做西餐不是天经地义吗?”
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