听到这霸会的回答，哥瞬间给跪了
单位附新开了家肯徳基，一天和同事去肯德基吃饭，里面人很多，但点东西的没几个，都在里面蹭空调，于是服务员就对一个胖女生说，如果没点东西，请把位置让给别人好吗?谁知该女不服气地说：＂谁说我们没点东西!我们叫的米粉马上就送过了!＂听到这霸会的回答，哥瞬间给跪了!
- 这就是爷爷和叔叔的区别。
- 一天，明明和妈妈去吃肯德基。吃完后明明脸红了。妈妈问她怎么了？他说，妈，我想吃麦当劳~~明明妈一脸黑线的带她吃完麦当劳吗，他说，这两个地方薯条不一样啊！妈妈问，怎么不一样了呢？他说，一个硬硬的很脆脆不沾番茄酱也很好吃，一个软软的糯糯的要蘸番茄酱。然后回家后妈妈对他说，看见了把儿子，这就是爷爷和叔叔的区别。
- 我就瞅着营业员和那哥们儿同时震惊了…
- 今天买肯德基结账时看到一男一女买的那些大概三十多块。男的拿出一张一百的给营业员，然后听那女的说 我有零钱今天我请客！于是看着营业员接过她递过去的五十，再看着她把一百拿回去顺手塞进了自己包里…我就瞅着营业员和那哥们儿同时震惊了…
- 你打断我练功，很容易走火入魔的
- 上小学有一次语文课上，由于课间太能疯了，所以上课时还在不停冒汗，我紧闭双眼，双掌合并放在胸前，老师让我们挨个读课文。 到我了，我不能动啊，我还保持着这个姿势，老师过来拎着我像拎兔子似的，给我拎门外去了。 我生气地对老师喊，“你打断我练功，很容易走火入魔的，你知道吗？”
- 呔，哪个傻x站门口呢
- 读初中时有次晚上停电，班里顿时成了欢乐的海洋，一个逗比拿出手电筒一顿乱照，照到门口站个人，大喊一声：“呔，哪个傻x站门口呢？”这时，电突然来了，我永远忘不了门口站着的班主任那张阴沉的老脸。。
- 切过辣椒的菜刀劈甘蔗，味道爽
- 奶奶八十多了，牙口不好还非要吃甘蔗，咬不动用刀劈成一块块的，她吃了一口就不吃了，说吃不动让我吃，我吃了一口这酸爽。。。。原来她拿切过辣椒的菜刀劈的甘蔗，感觉被奶奶套路了
- 你可以不上大学，但不可以不拼搏
- 一位大妈误加入一个博士群里。有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤? 或砸死 ？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？群里突然死一般的寂静......然后，然后老娘就被踢出群了。
晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。这时儿子望着父亲说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”
有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼。老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：“你为何不要？”小孩回答：“我想要你手中的钓竿。”老人问：“你要钓竿做什么？”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。”
男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”
待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你！
高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理…而我，却在想：该不该聘用他。
- 反正我太太明天会来换的
- A gentleman walks into a store and asked for a pair of gloves.
″Cloth or leather﹖″ asked the salesperson.
″Makes no difference ″replied customer.
″What color﹖″ asked the clerk.
″Any″ he responded.
″Size﹖″
″Give me whatever you prefer″ the gentleman said slightly exasperated. ″My wife will be back tomorrow to exchange them.″
一位先生走进一家商店要买副手套。
“您是要布的还是皮的？”售货员问。
“没什么区别。”这位顾客回答。
“那您要什么颜色的呢？”售货员又问。
“什么颜色都成。”他回答。
“号码呢？”
“您就随便给我拿一副吧，”这位顾客有点不耐烦了，“反正我太太明天都会来换的。”
- 搞笑幽默段子：大爷和大妈
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