- 妞儿，让大爷乐呵一次怎么样？
- 我拿十块钱在老婆面前晃晃说：“妞儿，让大爷乐呵一次怎么样？” 老婆一听大怒：“什么？你把老娘当什么人了？一次才十块钱？” 我：“那你要多少钱？” 老婆：“十块钱来十次！” “老婆我错了！”
- 老公上街喜欢看美女
- 老公上街喜欢看美女,偶似乎也传染了.所以我们两口子上街总会对街上的美女品头论足的.有天老公看到个美女:"老婆,那女人的胸很大也."偶;"好象是也.你是不是喜欢这样的."老公;"还米有你的好.她那太大感觉下垂."偶;"你终于发现我小胸的美好了?"老公;"是的.至少你一辈子都不会下垂."被我猛揍...
- 我在和随便的女人聊天
- 一天跟老公聊扣扣，想到别人情侣间都有昵称，于是
…………手机这么割吗…………
我：“你小名是这个亲么？”
老公：“清，这都不记得…”
我：“亲不是叫的更亲切么，那以后叫你清？”
老公：“那是家里的长辈叫的”
我：“那我叫你什么呢？”
老公：“随便…”
我：“好吧！随便，你在干吗？”
老公的回复“我在和随便的女人聊天…”
- 这帮学生都学傻了吧
- 到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。 走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。 两块钱 三斤，三块钱四斤……五块钱六斤，快来买呀。 一群大学生，全都在买五元六斤的。
- 吃货是无敌的！！
- 高中时班上演话剧屈原，一个吃货女同学演嫦娟，最后一幕是嫦娟一口饮下一杯毒酒倒在屈原怀里死去，结果吃货女同学事先准备的道具毒酒是一大杯牛奶，演的时候她猛喝一口，我们眼巴巴的盼她倒下，谁知她喝完一口发现喝不完，估计是不舍得浪费，又喝一口，又喝几口全部喝光，这才心满意足的倒下，全班同学石化
- 大.....大哥，我错了！
- 本人女，昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点
从食堂回教室的路上听见三个初中在讨论我
“你们猜那个人是男的还是女的？”
我气冲冲地指着我的胸脯大吼到“睁大眼睛看看老子是男是女！”
这是G潮来了，小男孩颤抖的说：“大……大哥，我错了”
我：“…”
- 真是看热闹不嫌事大啊
- 打架就怕旁观的
- 原来孩子是在思考这个问题
- 邻居家的小孩每次从我店门口过，老是好奇的看我烧氩弧焊发出的蓝光，宝妈每次都和颜悦色的劝他：别看，眼睛会疼的。今天，调皮的小正太又盯着看了几眼，宝妈爆发了：说了多少遍，别看了，眼睛会瞎的。小正太走到我面前，拿着小手在我墨镜前晃了晃：妈妈，叔叔是因为看多了这个，眼睛才瞎的吗?我。。。。。。
- 下暴雨了，好担心呀
- 今天下暴雨，暴雨啊..我好担心。中国银行、农业银行…都离我这么近，里面钱会不会漂出来 ，万一漂来三五百亿就麻烦了，该怎么花啊 ？愁人！万一再漂来豪车四五辆该怎么办？我该开哪一辆呢？ 愁人！再万一漂来俩帅哥怎么办啊！中国法律规定还不准有两个老公呢，怎么办怎么办啊，都愁的心蹦蹦乱跳。 我也不敢出去，万一别人都被漂走了，就我漂不走，该有多尴尬
