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今天我反攻一下你不会介意吧!”
他撕烂离婚证,摘下戒指往墙角一扔“去你的婚姻,去你的世俗目光,老子就是喜欢男人,上帝啊快赐给老子一个心爱的男人吧!”一仰脖,他又灌下几口酒。墙角突然出现的裸男吓他一跳。“擦!上帝显灵?”裸男从容逼近“被你无名指插了两年了,今天我反攻一下你不会介意吧!”
离婚段子
上帝显灵
伤不起笑话
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这种生活我过够了,我们马上离婚
丈夫在外有了新欢,很想和妻子离婚,可总开不了口。一天深夜,丈夫幽会回来,敲了半天门,妻子就是不开。他气得一脚踢开门,冲着妻子大吼:"这种生活我过够了,我们马上离婚!"这时妻子冲着床底下说:
"喂,亲爱的,快出来吧,咱们再也不用躲躲藏藏的啦!"
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楞把他爸说哭了,最后婚没离
表弟父母闹离婚,,,,割了他们的,,,,,原因是他爸找小三,然后他爸问他意见,表弟说,你们离吧,离了我不跟妈妈,他带着拖油瓶不好嫁人,我也不跟你,后妈会把我打死的,我没爹没妈,我自己过。楞把他爸说哭了,最后婚没离,他爸和三儿也断了!!!真是好方法!!!
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要不你们先离了吧
小时候爸爸妈妈总吵架,
妈妈说等你考上大学我就离婚,
冒着从此单亲的危险我考上了大学,
妈妈又说等你毕业工作我就离婚…
现在妈妈说等你结婚了我就离婚!
我说暂时没结婚打算,
要不你们先离了吧。
我妈瞬间脸就变了,
骂我缺心眼,我爸说对,
脑子进水了,好吧,你们赢了!
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听他这么一说,我竟无言以对。
寝室有一奇葩室友,洗头洗澡洗脚都用一块毛巾。一天我实在看不下去了,就对他说,你洗头洗澡用一块毛巾就算了,干嘛洗脚也用,室友慢吞吞说,都是自己的肉,还分个什么高低贵贱,听他这么一说,我竟无言以对。
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我们在XX地方可以经常抓到
夜晚某君:喂,是110吗? 警察:是的,有什么可以帮您的吗? 某君:你们一般在什么地方可以抓到小姐啊? 警察:我们在XX地方可以经常抓到。 某君:好的,谢谢! 警察:嘟~嘟~......
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群里有人发黄片,不小心点开了
群里有人发黄片,不小心点开了,开着扩音被我爹听到了,场面极其尴尬,我连忙解释:“爸,不是我有片不给你发啊,这个是群里人发的。”
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word哥,你这招厉害啊
昨天去看电影,我想说
我将要结婚,那是什么时态
你说黄瓜这个逗逼还有什么用
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