班主任日了狗了。哈哈
上初中时班主任很凶，
有次午自习，班主任在屋里监督纪律，
大家都闷头写作业，不敢抬头，
一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，
以为走了，大喊，狗日的班主任滚了，
大家嗨起来！！然后就看在讲台后系
鞋带的老师幽幽的站了起来。。
兄弟走好，我们会记住你的
有次午自习，班主任在屋里监督纪律，
大家都闷头写作业，不敢抬头，
一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，
以为走了，大喊，狗日的班主任滚了，
大家嗨起来！！然后就看在讲台后系
鞋带的老师幽幽的站了起来。。
兄弟走好，我们会记住你的
- 可恶的蚊子，拍屎你。
- 还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及――――那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！―――――我生不如死！
- 身为高中生的我们，圈子有点乱
- 贵圈真乱
- 咱家穷，你能不能争取去当指挥？
- 儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”
- 以防万一，做好万全准备
- 老师：“小宝，你昨天下午打扫完教室，
有没有把教室的灯给关掉？”
小宝：“我关了呀！”
老师：“那为什么班长说，
今天早上来的时候，
教室的灯还是开着的呢？”
小宝：“我不知道啊！
为了以防万一，
我昨天还特意‘关’了两次呢！！”
- 用什么东西把一个屋子填满
- 一个老师问三个学生，
你们用什么东西可以将一间屋子填满。
第一学生找来稻草，堆满了屋子，老师摇了摇头。
第二个学生找来一根蜡烛，
顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头。
因为学生的影子没有被照到，
这时第三个学生拖下裤子，
在屋子里拉了一坨屎！
老师竟然点了点头。。。
- 我觉得你们可以成大器
- 楼主老师，教的其中一个班特别活跃，
尤其是后排几个男生经常起哄。
我课下叫了一个男生问，
你们班主任的课也敢这么起哄啊。
他回答，那得分情况，
要是月初刚发工资那几天
看老班红光满面的就敢起哄，
要是月末看见他在办公室吃泡面就不敢了。
我拍拍他肩膀说，孩子们，
我觉得你们能成大器！
- 这个药效是可以的啊。
- 这个药效还是可以的。
- 你就这么一嘴吃了？
- 孩子的嘴好大啊。
- 没有文化真可怕。
- 高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称...
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
议员::那你们要用 ??
妓女::我们要用新的名称----> > 妓者..
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
此时妓女们大声说道.....
怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！
