这生肖是则么配的
今天我带着男朋友还有生肖八字来到了一个大师面前，我对大师说道：“我属狗，我男朋友属猪合么？”
大师摇了摇头道：“不合。”
男朋友忙说道：“不对， 不对，我属鸡，现在合么。”
大师还是摇了摇头道：“也不合。”
男朋友又说道：“那个，我好像还是记错了，我属猴的。”
大师还是坚定地摇头道：“不合。”
我有些生气的说道：“咋，我属狗有错了？跟十二生肖那个能合啊。”
大师摇了摇头道：“都不合。”
我一愣道；“你特么找事啊。”
大师摇了摇头道：“是你找事吧，两男的找我配生肖，我能说合么？”
大师摇了摇头道：“不合。”
男朋友忙说道：“不对， 不对，我属鸡，现在合么。”
大师还是摇了摇头道：“也不合。”
男朋友又说道：“那个，我好像还是记错了，我属猴的。”
大师还是坚定地摇头道：“不合。”
我有些生气的说道：“咋，我属狗有错了？跟十二生肖那个能合啊。”
大师摇了摇头道：“都不合。”
我一愣道；“你特么找事啊。”
大师摇了摇头道：“是你找事吧，两男的找我配生肖，我能说合么？”
- 搞笑段子：拿不出证据，老子弄死你们
- 搞笑段子：拿不出证据，老子弄死你们
上学时候，有一天女神羞涩的对我说：“你知道吗，同学们私下都说我们是一对……”听完我当时就怒了，哪有这么造谣的，冲着全班同学大喊：“妈的，拿不出证据，老子弄死你们！”
- 大胸妹子吃着就是方便，脸红了
- 昨晚没事去网吧玩会，我旁边机器有个小孩接电话：喂，妈，我在学校呢。我一想这孩子从小不能撒谎啊，我就在旁边喊了句：网管！过来调下机器。心想这孩子回家挨顿打是肯定的了。过一会媳妇给我打电话问我在哪呢，我说在网吧呢，谁道这孩子喊了句：209退房。我操，这小逼崽子。。。
- 有时候 你想约个炮
- 有时候，你想约个炮，却不小心谈了场恋爱。有时候你想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮。
- 她真的是“好幸运”
- 一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯”乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！
- 我叫你摸 坐垫
- 下班了，男同事推着车：正好顺路，我带你一段吧…
女同事：好啊，说着就坐到车后：哇，屁股烫死了……
男同事：不可能吧？
女同事：怎么不可能？不信你摸摸啊…………啪啪啪……
男同事：打我干吗？不是你叫我摸的？
女同事：尼妹，我叫你摸坐垫，你摸老娘屁股干嘛？
- 说好的一定配合呢
- 上初中时，我们数学老师上课前总
喜欢故作幽默的说个无聊的笑话，
于是哥儿几个商量好，
当老师说第一句话时，我们就哈哈大笑。
那天上课老师走进班来说他爸死了，
我哈哈大笑，全班鸦雀无声！
- 文曲星可不会数理化
- 我：“大师，听说您算卦很灵，能否替我算上一卦？”
大师：“可以，不知施主要算什么？”
我：“今年高考我能考上大学吗？”
大师暗念咒语，然后对我说：“今年施主文曲星附体！”
我高兴得离开了，结果考得一塌糊涂。
我：“大师，你不是说我是文曲星附体嘛，怎么考得这么差！”
大师：“你是理科还是文科啊？”
我：“理科。”
大师：“文曲星可不会数理化。”
我。。。
- 这个年轻人非得我说出来
- 一位年轻人请禅师吃茶论佛，言语中颇有自得之色。
禅师拿过一个装满石子的杯子问：“满了吗？”
年轻人答：“满了。”
禅师有抓了把沙子放进去问：“满了吗？”
年轻人答：“满了。”
禅师又倒进去了一杯水问：“你懂了吗？”
年轻人说：“懂了。”
禅师怒骂：“懂了还不上菜，有干的才能饱，光喝茶你丫这是给耗子灌水呢？”
- 男子右手杀气太重
- 昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。 想不明就问问：为什么男左女右？ 算命的：因为男子右手杀气太重。
