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洗洗盐洗着就洗没了
四岁的时候,妈妈炒菜,发现没有盐了。
我便自告奋勇地对妈妈说:“我帮您去买盐吧。”
很快我从小卖部买了盐,正高兴着不小心踩了香蕉皮摔倒在地,盐袋跌破了,白花花的盐撒满了一地,我立刻慌了手脚,心想:盐掉在地上弄脏了怎么办?忽然我灵机一动,衣服脏了能用水洗干净,那么盐一定也可以洗干净。想到这里,我立即拿了一个水盆把盐装进去,我使劲地摇了摇,然后把手伸进去搅动一下。谁知道盆子里空空如也,盐不见了。我吓得扔掉盆就跑了。
熊孩子趣事
买盐奇遇
幽默笑话段子
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黄花岗起义中三枪谁开的
历史考试选择题:黄花岗起义第一枪谁开的?
A宋教仁B孙中山C黄兴D徐锡麟,考生选C。
又看第二题:黄花岗起义第二枪谁开的?
考生傻了,就选了个B。
接着看第三题,黄花岗起义中,第三枪谁开的?
考生疯了,胡乱选了A。
考试出来就去找出卷老师。
老师拿出课本说:黄兴连开三枪,
揭开了黄花岗起义的序幕。
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阿姨没 穿内裤
今天在饭局上,三岁的儿子爬到桌子底下玩,玩着玩着突然喊:“爸爸,你快看啊!阿姨没穿内裤!”
当时我很尴尬,随口说:“你这孩子,待会再收拾你!”
尴尬的场面过后,我钻进桌子底下把儿子抱了出来,谁知道TMD还真没穿!
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他踢我,没瞄准,踢板凳上了
我宝妈一枚,两个儿子都是淘气包。晚上我在厨房做饭,听到小儿子哭,我冲进屋问大儿:你又欺负小弟了?
大儿委屈:他踢我,没瞄准,踢板凳上了……
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你小子有几个老婆
“喂,你老婆看你来了”。狱警冲着一位犯人喊道。
“哪一个”?犯人问
“什么,哪一个!?”狱警大声呵斥:“你小子有几个老婆!”
犯人说:“我是犯重婚罪进来的”。
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停不下我这个吨位的。
某男向一美女示爱:亲爱的,我爱你,让我做你的避风港,好好的保护你!。。
女答曰:就怕你港口太小,停不下我这个吨位的。。。
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爱美之心狗狗也有
我住的小区有一只萨摩耶,平时晚上出来遛弯总是能看到它,每次媳妇儿都要去摸摸它、逗逗它。突然这几天一直都没见着,媳妇儿说还挺想它的。昨天晚上,出去遛弯,碰到狗主人,媳妇儿就问他怎么最近不遛狗了。人家告诉我们,前几天带狗狗去剪毛,结果剪了之后死活不出门了,吃喝拉撒算在家里。问了兽医,兽医说,这谁剪的,这么丑,狗都不好意思了!
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