- 我已经试过了－－根本就不灵！
- 新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。 ＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂ 乙对甲建议。 ＂如果我妻子知道了怎么办？＂ ＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。＂ 于是甲回到家中对妻子说：＂亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。＂ ＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说： ＂我已经试过了－－根本就不灵！＂
- 这样就有两个女人快乐了
- 我跟老婆说：“冬天时候少网购吧，让快递员早点回家陪老婆。”老婆说：“那我为什么不让快递员多赚点钱，让快递员老婆也有多点钱网购，这样就有两个女人快乐了。”
- 不说话算了，不知好歹!
- 今天出门忘带手机，就返回去拿手机，进门看到老婆闷闷不乐的，也不搭理我。 我也顾不上那么多，拿起手机就出门了。 路上打开手机，看到两条留言， 第一条:老公，你手机忘家了，我给你送过去吧? 第二条:不说话算了，不知好歹!
- 哥们这方法不错呀
- 我一个朋友出差回家在家门口听声音不对，就大声敲门 ，过了好一会儿，他媳妇面色潮红的来开门，只见我的小伙伴在房里转了一圈拿了一个大铁链就把衣柜锁上了，然后在家里呆了两天，吃饭都是叫外卖，期间他媳妇不停的劝他出去，他也不去 ，两天后开了柜子就是一顿暴打，，，，，，
- 哪个超市允许这样呀
- 冰红茶货架前：“爸爸，是谢谢惠顾～”“拧上，放回去”“爸爸，是再来一瓶！！”“拧上，放咱购物车里！！！”尼玛都什么家长啊，孩子都给带坏了啊，寡人是如此气愤不平，以至于趁该爸爸不备，从他们车里拿了两瓶放到了朕的车里……
- 你与我百分之百的信任
- 前男友以前特别逗。有一次在路上听到好听的歌，他说这歌真好听可惜不知道什么名字，我说微信摇一摇就知道了，他特别吃惊：微信摇一摇不是摇附近的人吗？他若有所思，啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什么歌对不对？我当时快笑断气了。
- 现在开始换你追我了
- .一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
- 真是看热闹不嫌事大啊
- 打架就怕旁观的
- 你现在要不？？？
- 刚看寻宝，随便什么玉啊瓷器什么的都上百万。
我老婆说：“你看看人家，家里都是上百万的东西，你有什么？”
我回答：“我有几个亿，你现在要不？”
