责任重于泰山呀。
有一次和老婆逛街，路上背老婆一段路，回头对她说，老婆每次背着你，都觉得背着的是责任。 老婆羞涩的底下了头。偷偷得的笑了笑。把她放下来我又说了句，责任重于泰山呀。
（这狗不识趣啊）
（这狗不识趣啊）
老婆逛街回来忿忿地说：“今天倒霉呢，有个人推着三轮逆行把我裤子挂花了！”我：“你那么能骂，杂不骂他一顿？” 她说：“我刚想发飙，一看是卖烤面筋的，就问他多钱，他说两块钱一串，然后他问我要不要辣椒，我说来5串少放点辣椒。。。后来竟把骂他这事给忘了。。。”
（妹子，我来帮你推）
“老公，晚上你同学聚会！我衣柜里已经找不到一件能穿的衣服了，知道你接下来该做什么了吗？” “知道了，老婆！我马上给你安排减肥计划，晚上聚会你就别去了，到时候我给你打包点青菜回来。。。” 老婆。。。
（还让不让我等屌丝过啦）
- 夫妻对对碰之劝架
- 朋友跟他老婆吵架。。。我劝架去，这边劝了那边劝。。。好不容易劝好了！朋友的老婆说了一句：还是李哥好！下次打架还找你。。。
（邪恶了，差点看错了）
家里被盗之后，过了好几天才发现，丢了几千块钱，老婆一边伤心一边整理衣服，老公在边上幽幽的道：“虽说被盗有损失，但也是有收获的啊？”老婆：“收获？什么收获？”老公：“你变勤快呗，都会整理衣服了。”老婆：“玛淡，你看家里乱的，小偷来没来过，翻没翻我都不知道！”
（后面的兄弟一脸的幽怨啊）
- 夫妻内涵段子图片
- 甲：为了抓到老婆出轨证据，我出差前，我特地在房间里安装了监控设备。
乙：兄弟，你回来发现什么问题了吗？
甲：结果没有发现任何蛛丝马迹。
乙：所以啊，兄弟，不是我说你，不要瞎怀疑。
甲：可是！
乙：可是什么呢？弟媳不是很好吗？你什么蛛丝马迹都没有发现。
甲：可是，尼玛，我出差一个星期，监控里连我老婆我都没有发现。。。
2.悟空：师父，路上我见一盲人打着灯笼走路，一个瞎子打灯笼有何用？
师父：如果他是怕他人看不清路，这是儒家；如果他是怕别人撞到他，这是墨家；如果他认为黑夜出门就得打灯笼，这是法家；如果他认为想打就打何必问，这是道家；如果他让你猜，这是释家；如果他是装瞎，这是政治家。
3.话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。
最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？”
哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的！”
- 夫妻趣事，到底是冰箱还是微波炉
- 老婆说：你把昨天的饭拿冰箱里热一下。。。 我反应了几秒钟，大笑着说：拿冰箱里热？你傻了？ 老婆连忙纠正笑着说：拿微波炉里热，微波炉。。。。 于是，我一边笑话她，一边把饭放进了冰箱里。。。
（这衣服拿出去卖绝对会火）
我养了条萨摩耶天天可宠，有一天收拾狗便便说：宝贝，今天怎么拉的这么硬啊。 老公回了句：怎么，咬不动吗？
（这个作弊手法，我服）
周未有雨在家，中午肚子很饿，我和老婆都不想下楼，老婆拿出手机说：打个电话让人送点吃的来。 我说：叫谁送呢？ 她说：嘿嘿，追我的人可多了，挑个丑一点的，殷勤一点。 忽然，我电话就响了。。。
（你妈到底有多正）
- 我的新杯盖怎么样
- 真是正好盖住啊
- 哪儿来的这么炫酷的车子
- 这是怎么做的
- 肯德基爷爷微服私访试吃
- 味道怎么样啊
- 反正我太太明天会来换的
- A gentleman walks into a store and asked for a pair of gloves.
″Cloth or leather﹖″ asked the salesperson.
″Makes no difference ″replied customer.
″What color﹖″ asked the clerk.
″Any″ he responded.
″Size﹖″
″Give me whatever you prefer″ the gentleman said slightly exasperated. ″My wife will be back tomorrow to exchange them.″
一位先生走进一家商店要买副手套。
“您是要布的还是皮的？”售货员问。
“没什么区别。”这位顾客回答。
“那您要什么颜色的呢？”售货员又问。
“什么颜色都成。”他回答。
“号码呢？”
“您就随便给我拿一副吧，”这位顾客有点不耐烦了，“反正我太太明天都会来换的。”
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