- 我已经乘十了
男子相亲，女友问：“可不可以诚实的告诉我，你的年薪有多少?”男：“30万。”女：“诚实了么?”男：“我已经乘十了!
- 你为啥要在那老东西身上花这么多钱
“要是你中了大奖，第一件事我希望你能给我去整个容隆个胸~”刚买完彩票，我的女友这么说道。“这个，老实说，我第一件事应该是去给我那辆福特蒙迪欧换个新引擎再重新喷个漆。”“你为啥要在那老东西身上花这么多钱?还不如整个新的呢!”“我就是这个意思。”
- 施主息怒，贫僧法号全球通
峨眉派掌门人前去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人，喊道："报上名来!"四大护法僧人道："贫僧圆通，贫僧申通，贫僧中通，贫僧汇通!"掌门怒道："TMD，难道你们方丈是顺风?"突然，方丈从后面闪出，道："施主息怒，贫僧法号全球通!"
- 新婚对联，未成年不宜。
- 新婚对联，未成年不宜。学校老师为祝贺新人增添喜庆气氛，就各自写了一副对联送去 。 政治组：一上一下并非阶级压迫，共创和谐社会。几进几出不是野蛮侵入， 造就一代新人。横批：生命在于运动。 语文组上：新人新床新被褥共享新欢，下：好疼好痒好舒服同干好事。横批：夹道欢迎。 数学组上联：开括号解平方只为求根，下联是：插直线穿圆心直达终点，横批是：0大于1. 历史组：夜袭珍珠港美人受惊，两颗原子弹日德投降，横批：二次大战。 医务组：龙骨一根，退烧、止痒、生津，下联：陈皮二片，消肿、化痰、解渴，横批，一日见效 ！
- 无论那个宾馆都可以自动连wifi
- 本人用的是爱疯6S，我女朋友用的是米5，以前都是她吵着跟我换手机用，现在换我求她换手机用！
没办法！她的手机太强大了，无论那个宾馆都可以自动连wifi~
- 总感觉好像在哪里见过似的
- 走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧,谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪！
