- 姐夫，借我点钱行嘛？
- 今天去媳妇家吃饭。饭后，小姨子用脚在桌子下踢了我几下。 我假装不知道，她又踢了我几下出去了，我跟着出去了，小姨子把我拉进厨房晃着胸娇声道：姐夫，借我点钱行嘛？ 我扭过头为难道:钱都是你姐在管着呢！！ 小姨子拉着我的手道：你如果借我钱，我就让你。。 卧槽，心里激动的那叫个停不下来。。 我扭身解鞋带去了，这时听到小姨子无奈道：看到了吧姐，我说姐夫没私房钱吧。。 这时老婆来到我身边点头道:不错，以后一个月加100生活费。。 我激动的点了点头。。 小姨子问：姐夫，你抖什么？ 我说：激动了。 然后把藏在鞋垫下面的银行卡又慢慢的塞了回去。。差点毙命。
- 还说5万够不够，给你十万吧
- 想在市区买套房，手上还差5万。于是打电话向平时耍得来的几个哥们朋友求助。结果得到的回复：不是经济危机，就是生意失败总之各种不如意，有几个也确实生活困难，我也表示理解。
手上剩下最后一个号码了，我抱着试试的心态拨了过去，结果对方非常慷慨答应了，还说5万够不够，给你十万吧！
我顿时感激涕零，哽咽着说‘’：谢谢你，爸爸！‘’
- 改天再聊，电话没电了
- 哥们，借3000块周转3天可以吗？”
“可以，卡给你，密码是：201314，你自己去取吧。”
过了十来分钟，电话响起。
“哥们，卡里没钱啊？”
“不可能啊，你上次说借我5000块周转一周后还我的，我当时发给你还钱的帐号就是这张卡，不都已经过去两周了？”
“呵呵呵呵……你看我真的健忘，改天请你吃饭。”
“不用改天了，就今天呗，我和你嫂子都休息。”
“你说什么？信号不好，改天再聊，电话没电了
- 你的门牙上还有一块菠菜叶
- 电视新闻播音员正在播报新闻。这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息。”接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶…”
- 把车开跑了...
- 一次旅游，在山路上，迟迟找不到厕所，时间久了，大家都憋着尿呢。
这时司机灵机一动说：“男的站车左边，女的站车右边，面对车解决。”
大家扭捏了半天心一横准备就地解决，刚尿出来。
二货司机把车开跑了，跑了。
- 收杆吧，别钓了，这风吹着太TM冷了
- 同事老公是钓鱼迷。今天同事讲，昨晚吹着风扇睡着了，半夜凉醒来的，听到老公说梦话:“收杆吧，别钓了，这风吹着太TM冷了！”
- 我已经乘十了
男子相亲，女友问：“可不可以诚实的告诉我，你的年薪有多少?”男：“30万。”女：“诚实了么?”男：“我已经乘十了!
- 你为啥要在那老东西身上花这么多钱
“要是你中了大奖，第一件事我希望你能给我去整个容隆个胸~”刚买完彩票，我的女友这么说道。“这个，老实说，我第一件事应该是去给我那辆福特蒙迪欧换个新引擎再重新喷个漆。”“你为啥要在那老东西身上花这么多钱?还不如整个新的呢!”“我就是这个意思。”
- 施主息怒，贫僧法号全球通
峨眉派掌门人前去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人，喊道："报上名来!"四大护法僧人道："贫僧圆通，贫僧申通，贫僧中通，贫僧汇通!"掌门怒道："TMD，难道你们方丈是顺风?"突然，方丈从后面闪出，道："施主息怒，贫僧法号全球通!"
