敬业的中介推销员
今天中介给我打电话，问：“买不买房子？不买还会涨，再不买这个价就买不到了！”
我说：“我已经买过了。”
中介停了几秒钟，又说：“那你的房子卖不卖？现在房价这么高，不卖就卖不到这个价了！”
我感觉中介挺实在的，就对他说：“其实我是个穷人。”
他沉默了几秒钟，说：“明天我们这里开盘，带上被子连夜帮人排队，一晚两百！”
——《万能中介》
我说：“我已经买过了。”
中介停了几秒钟，又说：“那你的房子卖不卖？现在房价这么高，不卖就卖不到这个价了！”
我感觉中介挺实在的，就对他说：“其实我是个穷人。”
他沉默了几秒钟，说：“明天我们这里开盘，带上被子连夜帮人排队，一晚两百！”
——《万能中介》
- 我干儿子都不愿意和我说话。
- 昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
- 我的钱借给他们买车买房了
- “小卢啊，你看人家那谁在北京买房了，你看那谁谁在上海工作了几年买车了，你工作这些年了，你咋没买呢？”“我的钱借给他们买车买房了。”
- 体贴的高中女同桌
- 真是个贴心的同桌啊
- 肯定是一个碰瓷的
- “师傅，这个老太婆是白骨精变的。妖精，看打。”
“哎呦，和尚打人了，4个和尚欺负一个穷苦弱小的老太婆。
还有天理吗？”“悟空，你看，你还没动手就开始囔囔的，
肯定是一个碰瓷的，这附近也没有摄像头，该如何是好？”
- 晚上什么时候停电最让你害怕？
- 晚上什么时候停电最让你害怕？
答：
滴眼药水时，以为自己瞎了。
- 我已经乘十了
男子相亲，女友问：“可不可以诚实的告诉我，你的年薪有多少?”男：“30万。”女：“诚实了么?”男：“我已经乘十了!
- 你为啥要在那老东西身上花这么多钱
“要是你中了大奖，第一件事我希望你能给我去整个容隆个胸~”刚买完彩票，我的女友这么说道。“这个，老实说，我第一件事应该是去给我那辆福特蒙迪欧换个新引擎再重新喷个漆。”“你为啥要在那老东西身上花这么多钱?还不如整个新的呢!”“我就是这个意思。”
- 施主息怒，贫僧法号全球通
峨眉派掌门人前去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人，喊道："报上名来!"四大护法僧人道："贫僧圆通，贫僧申通，贫僧中通，贫僧汇通!"掌门怒道："TMD，难道你们方丈是顺风?"突然，方丈从后面闪出，道："施主息怒，贫僧法号全球通!"
