哥们脸都绿了...
还记得初中时，上化学课，老师给我们讲甲烷，一哥们举手问：“甲烷什么味？”
老师让他上来闻一下，这哥们真就去闻了，完了之后他说：“是臭的！”
老师说：“那是当然，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一千个屁。”
哥们脸都绿了，顿时全班沸腾。
老师让他上来闻一下，这哥们真就去闻了，完了之后他说：“是臭的！”
老师说：“那是当然，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一千个屁。”
哥们脸都绿了，顿时全班沸腾。
- 可恶的蚊子，拍屎你。
- 还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及――――那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！―――――我生不如死！
- 身为高中生的我们，圈子有点乱
- 贵圈真乱
- 咱家穷，你能不能争取去当指挥？
- 儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”
- 老师也太不给面子了...
- 考试结束之后点评试卷，老师问了我其中一道超简单的题，我当时就笑了，立马就说出了解题方法和答案。老师点点头，接着说：“很好，坐下。既然这道题连白痴都会，我相信所有人都会了吧。下一题~~~”
- 小明你不好好读书，长大了怎么办
- 老师：小明你不好好读书，长大了怎么办。 小明：老师你一个工资多少。 老师：三千。 小明：我家的房子一个月出租给别人的钱就是八万多。就算我现在不读书了，一个月也吃好喝好。你拿什么跟我比。 老师：小明滚出去。
- 来同学们看一下秦始皇的大头贴
- 历史书上有秦始皇的图片 历史老师讲到那一课的时候说 “来同学们看一下秦始皇的大头贴”
- 我可是万能充...
- 老公：“老婆就像手机，老公就像充电器，老婆离不开老公的充电！”
老婆：“老公你好有能力哦！”
老公：“那当然我可是万能充……”
老婆：“万能充？特么你给多少手机充过电，我砸了你这万能充……”
- 我的眼泪扒拉扒拉流下了
- 工资发下来，老公去还完房贷手里还剩325元。
我跟他开玩笑说：老公这么有钱给点给我吧！
老公说：好啊！每人一半。
于是拿了三张一百的给我，自己留下两张十元一张五元的说：刚好你三张我三张。
当时我的眼泪就扒拉扒拉流下了。
- 你的门牙上还有一块菠菜叶
- 电视新闻播音员正在播报新闻。这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息。”接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶…”
