我喜欢上了班里的一位女生
少年问禅师：“我喜欢上了班里的一位女生，怎么才能让她注意到我呢？”
禅师没有说话，带少年来到沙滩上，抓起一把沙子扔出去了，问他：“还能找到吗？”
少年说：“找不到。”
于是禅师又拿出一颗珍珠扔出去，问少年：“能找到吗？”
少年说：“找你妹啊！你刚才把沙子都扔我眼睛里了！”
禅师没有说话，带少年来到沙滩上，抓起一把沙子扔出去了，问他：“还能找到吗？”
少年说：“找不到。”
于是禅师又拿出一颗珍珠扔出去，问少年：“能找到吗？”
少年说：“找你妹啊！你刚才把沙子都扔我眼睛里了！”
- 我已经乘十了
男子相亲，女友问：“可不可以诚实的告诉我，你的年薪有多少?”男：“30万。”女：“诚实了么?”男：“我已经乘十了!
- 你为啥要在那老东西身上花这么多钱
“要是你中了大奖，第一件事我希望你能给我去整个容隆个胸~”刚买完彩票，我的女友这么说道。“这个，老实说，我第一件事应该是去给我那辆福特蒙迪欧换个新引擎再重新喷个漆。”“你为啥要在那老东西身上花这么多钱?还不如整个新的呢!”“我就是这个意思。”
- 施主息怒，贫僧法号全球通
峨眉派掌门人前去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人，喊道："报上名来!"四大护法僧人道："贫僧圆通，贫僧申通，贫僧中通，贫僧汇通!"掌门怒道："TMD，难道你们方丈是顺风?"突然，方丈从后面闪出，道："施主息怒，贫僧法号全球通!"
- 你的门牙上还有一块菠菜叶
- 电视新闻播音员正在播报新闻。这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息。”接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶…”
- 把车开跑了...
- 一次旅游，在山路上，迟迟找不到厕所，时间久了，大家都憋着尿呢。
这时司机灵机一动说：“男的站车左边，女的站车右边，面对车解决。”
大家扭捏了半天心一横准备就地解决，刚尿出来。
二货司机把车开跑了，跑了。
- 收杆吧，别钓了，这风吹着太TM冷了
- 同事老公是钓鱼迷。今天同事讲，昨晚吹着风扇睡着了，半夜凉醒来的，听到老公说梦话:“收杆吧，别钓了，这风吹着太TM冷了！”
- 理想有多远你他妈就给我滚多远
- 大师，最近我感觉浑身热，总想着找人释放自己的热。不管男的女的我都觉得看见了就觉得双眼冒烟，大师，这可怎么办啊？？
大师：“你把门口的扫把给我，”大师给你。 哦，我懂了大师是不是要我把身上的杂念扫出去啊，大师果然高深莫测啊。。
大师：“滚，你这丫的离我远点，我还是处男呢，离我远点，理想有多远你他妈就给我滚多远”
- 别告诉我妈！我给你钱！
- 昨天我妈说：“新年到了，我请来了一个看风水的大师。”然后大师来到我屋，“你这屋有死人啊！”我笑了笑：“怎么可能？”大师同样笑了笑看向了垃圾桶，我拉着大师的腿：“大师，我给你钱，别告诉我妈！我给你钱！”
- 放过我可怜的钱吧
- 一天，我和干娘去羊肉粉店里面吃粉，点好了还没上粉的时候走进来一个和尚（其实就是个假和尚）嘴里还有模有样的念叨着，递过一个佛卡给一美女，美女马上摇头，又走到另一桌说，接福咯，另外一个还是没有上当，然后那假和尚看看我这里，我当时坐在外面，我干娘坐里面，可能觉得我没有钱给他就没有在递过来，等那假和尚走了以后，我就说了，我说：（双手合拢）阿弥陀佛，请不要骗我的钱，放过我可怜的钱吧，立定成佛吧。立马全场笑翻了…
